今まさに、郷ひろみと坂本九が化学反応して号泣が止まらない真っ最中の僕がいる。はい、郷と九で号泣の巻頭文はここまでです。新コロのせいで春の陣を断腸の思いでスルーせざるを得なかった僕はこの夏、一気にサマーチャンピオン by ガトーショコラ色の浅野ゆう子風。ひゃっほ～！思いっ切り鉄分を補給しまくったるがね。ふふふ、どうしよっかなぁ～♪どこへ行こっかなぁ～♪説明しよう、今のところ一泊してスタバや県美術館を訪れたいので富山方面（富山県）、その翌日に途中下車して高山駅の近くにあるスタバ（岐阜県）、亀山城経由で二見浦・鳥羽界隈（三重県）、汗を流しながら国宝三昧の法隆寺（奈良県）くらいしか予定は立っていない。とにかくバシッと青春１８きっぱーに変身すると欲求不満を解消すべくそこら中を徘徊しまくる予定は確定。旅先で僕を発見しても決して声を掛けたり背後から刺したりしないでね。Ｂ級グルメ以外のご飯をおごってくれるなら別だけど。では、今からグーグルマップで「ぬふふふふ」と妄想しまくるので今日はこのへんでごきげんよう。

お笑いタレントのヒロミのせいで「世の中のお父さんたちは日曜大工が大好き」と勘違いされている今日この頃、僕は姫路城のプラモデルですら満足に完成させることができなかったろくでなしだよ。ただでさえ朝っぱらから愛した山崎製パンスペシャルのせいで胃が重くて体調が優れないというのに「いつになったらやるのよ！」っぽいヘイトスピーチに等しい無言の圧力ビームを浴びせられたため仕方なく作業に取り掛かった。そう、外壁に変成シリコーンを塗りたくるという作業さ。「ハハハ、姫路城のプラモデルより楽勝だろ」と思いきや、そもそも玄関の電球を交換したくても脚立の上にも立つことができない高所恐怖症の僕が梯子になど登れるわけがないじゃん。ほら、ご覧。この状態で２７秒間も耐えた僕。何とか登ろうと頑張ったが、ここから先は大人への階段で僕には無理だった。なちゃけない・・・。でも、梯子ってビョンビョンってすっげぇ揺れるんだよ。いいかい、マジで。いいかげん、こんな自分が嫌になったりもするけれど、そんな自分をこよなく愛している僕もいる。結局、２階のベランダから身を乗り出して届く範囲だけ無難に処理して終わった。案の定、父親株が栃木県日光市にある華厳の滝の如く大暴落さ。気持ちがいいくらい落ちる落ちる。ま、しゃーない。実際に落ちたら死んじゃうもん。ってことで、今日の晩ご飯は白いご飯と冷めた厚揚げだけだった。

ドスンドスンドスン！デブが走るとランデブー。はい、失うものはあっても得るものは何ひとつない愛と勇気の巻頭文はここまでです。それはそうと僕と一緒に南の島へ浪漫飛行の夢の旅を思いっ切り満喫してみませんか？朝から晩までジメジメした気分を美ら空の如く一気呵成にパーッと晴らそうと考えた僕は、お昼時にトップバリュで買い占めたカップラーメンの「沖縄風そば」をすすったった。

同じく当たり前のように買い占めた数量限定の「そうめんチャンプルー」も夕食時にすすったった。昼も夜もＢＧＭに『島唄』を流したので盛り上がりには欠けたものの十分に楽しめた。ゆえに６月の真夏日の日数が１６日間となって１２６年ぶりに記録を更新した岐阜市から気分だけは抜け出せた。千葉県千葉市美浜区に本社を置くイオンのトップバリュ。本当にありがとう。今後ともよろしくね。

立ったまま靴下が履けなくなったら「俺の時代は終わった」と嘆く杉山です。ところで、僕の時代はいつになったらやって来るのでしょうか？はい、幼い頃から「ひろちゃんは大器晩成型なんだよ」と言われ続けて５５年、教師生活２５年の町田先生よりはるかに大ベテランの巻頭文はここまでです。はい、今年の初物を食べる際に思わず「どれ」と漏らしてしまう僕は、特に「ど」を重低音で発した直後に今年の初物を食べながら「あ゛ー」と満足げに深く息を吐く中締めの巻頭文はここまでです。では、そろそろ今日の〆に入ろう。今年も楽しく莉子ちゃんのお誕生日会を車庫でパーッと行った。通りすがりの人たちは「とても仲がよろしいご家族ですね♪」という感じで目を細めながら僕たちを垣間見ては微笑んだ。僕は「イチイチ気が散るからこっちを見るなよな」と思った。そのとき次女が「パパ、中トロがあるよ♪」と言ったので思わず「どれ」と漏らして箸を手にした。恐ろしいことに来月は３人も誕生日を迎える。PayPayとSuicaの残高が面白いように減って行く。では、また明日。

アレアレ、アレだよアレ。負けたくない性分を何て言うんだったっけ？ここまで出ているんだけれど度忘れして気持ち悪いよ。勝ち逃げ？じゃないし・・・。負け知らず？でもないし。何だったっけ？いい感じに熟考した結果、負けず嫌いだった今日この頃、モヤモヤ気分が晴れてご満悦の杉山です。話は変わって物品を人間より大切に扱っている僕なのに、このところ各部屋のドアがキーコキーコと寂しそうに鳴くので「新種のポルターガイストか？」と思いきや、あろうことかワッシャーが溶けてキレイになくなっていた。２２年以上も年中無休で開け閉めを繰り返しているとこうなるのだろう。摩擦ってストロングだね。だが、これを修繕しなければならない文系の僕には荷が重くて胃は痛い。そもそもワッシャーの交換なんて理系の仕事だよね。それに僕、金属アレルギーだし。この暑い中、仕方ないのでホームセンターまで買いに行けば寸法を勘違いして再度、買いに行く羽目になったし。そんなこんなで２時間くらい格闘していたら何とか交換はできたものの指先の汚れが落ちやしない。では、そろそろ今日の〆に入ろう。見たこともない数ミリの部品が不具合になっただけでも家の壁に隕石が衝突する大惨事と同じくらい一大事なんだと気付けた僕は今日も順調に成長しているっぽい。

その気になって探せば『古今和歌集』の１６ページから紙面を割いて特集が組んであるかも知れないマニアには大好評の私は嫌いだシリーズ第４０弾。私は「地球防衛軍気取りのエコ人間」が嫌いだ。はい、きっと君たちのような薄情者はもう忘れちまっているだろうが、大阪府堺市の堺東駅界隈では大好評だった「私は嫌いだシリーズ」というコンテンツがあったもののその大部分がブログの中から消失しちまった巻頭文はここまでです。返してくれれば訴えないので窃盗犯は名乗り出てください。それはそうと７月からコンビニなどでもレジ袋が有料になるらしい。だが、お金を払ってもいいからエコバッグを持たずにコンビニで１枚３円のレジ袋を買う派のほうが過半数を超えているとのこと。うん、僕もそうだよ。３００円のエコバッグを持ち歩く鬱陶しさを考えたらコンビニで買ったほうがマシだよね。だって、１００回分だよ。すると声高に「地球環境のことも考えなさい！」と絶叫するエコ人間がいる。あ゛ー、気持ち悪ぃ。だったらレジ袋うんぬんの前にもっと他に優先すべき事柄やサッサと対処すべき課題があるだろが。ハハハ、本当に明日の美しい地球環境のことを考えるならば１枚５万円にすればいい。さすがの僕でも喜んでエコバッグを持ち歩くだろう。それにサクラマスかバイオマスかは知らないけれど間違いなく後者だろう素材を一日も早く全部の袋に採用すればいい。日頃からマイ箸なるものを持ち歩く変わり者もいる。あ゛ー、気持ち悪ぃ。その手の類のエコ人間は僕の半径２メートル以内の聖域に入って来ないでほしい。割り箸を製造して食っている業者もいる。

忌々しい新コロのせいで満足に美容室へ行くこともできなかった今日この頃、ちょうど３か月ぶりのカット＆シャンプーでキャラの設定上、心はないけど身も心もリフレッシュするとこの際だから頭をパカッと割って脳ミソの溝まで入念に揉み解してもらいたいと思ったことはありませんか？ハハハ、そんな変わり者がいたら御朱印帳に手形付きのサインをしてもらいたいくらいだぜ。はい、すっげぇ気持ち良くて２３分間くらい記憶が吹っ飛んじまった巻頭文はここまでです。そこで僕は言いたい。記憶が飛んだ分だけ値引きするのが本来の姿ではなかろうか。だって、何も覚えていないんだもん。ほら、ご覧。アベノマスク姿のトシコちゃんだが、我が家にもちょうど右下のように届いたんだよ。だって、少しだけどちゃんと市県民税を納めているんだもん。ほら、ご覧２。ハズキルーペで見るとトシコちゃんのマスクの右側に結び目が出ているじゃないか。トシコ、あなたってトシコは・・・。すでに何十回も洗って使っているとか。言うほど悪くないじゃないか。大事に使わせてもらいます。

「我が家はずっと前からソーシャルディスタンスを取り入れているよ。これでやっと時代が我が家に追いついてきたようだね」「ったく、それは単なる家庭内別居だろ」。はい、君たちには耳が痛いと思うけれど文字を読んでも「耳が痛い」と言うのだろうか？という画期的な巻頭文はここまでです。ハハハ、ドンマイ！耳が痛くないから眼科へ目薬をもらいに行った僕。その途中、自転車で転倒して身動きが取れない女子高生と遭遇した僕。どうやら前カゴに入れた教科書が重すぎてハンドル操作を誤ったようだね。薄汚いババアなら放っておくか遠目に楽しむところだが目の前には女子高生だよ！そりゃ一目散に駆けつけて助けますがね。ま、それも賛否両論だと思いますよ。ま、そりゃそうだ。暑さ対策という大義名分の下、スーパーカップの超バニラの中央に隕石が衝突したような穴を掘るとメーカーズマークをなみなみと注いだった僕だった。そう、懐かしいお菓子のルマンドはブルボンでメーカーズマークはバーボンだよ。和の糖分と洋のアルコール分のマリアージュがたまりませんな。これに関して今のところ特許申請は考えていないので君たちも思う存分、失っても痛くも痒くもないしょぼい人生が破滅するまで大いに楽しんでほしい。では、そろそろ今日の〆に入ろう。女子高生の恩返しを楽しみに・・・ふと気付いたが、恩人である僕の名前を告げていなかった。コケた彼女よ、このブログを発見したら西の空に向かって合掌してください。では、また逢う日までごきげんよう。

ほら、ご覧。特別定額給付金、日本語で言うと「性格の善し悪しに関係なく１人につき１０万円」の申請書が届いたんだよ。性格の善し悪しが支給の基準ならば弘道は没収だよね。ハハハ、バカ野郎！はい、岐阜市からスルーされなくてホッと安堵している巻頭文はここまでです。だって、市県民税を地道に納めているこの僕だよ。そこでだ、書類に記入しながら「ったく、何とかなりませんかねー。ほぼ昭和末期のこのアナログ作業」とうんざりしている真っ最中。運転免許証やキャッシュカードをコピーするとハサミで切って糊付けだよ。預金通帳の口座番号はまだいいにしても金融機関コードや支店コードなんか書かせるなよな。この段階でそこらの多くのお年寄りたちはプチパニックだろう。相変わらずハンコを求めるその意味が分からない。そもそも紙を使うな。こちらの作業はもとより、往復の郵便代金がすっげぇもったいないじゃんね。誤解しないでほしい。「給付金など要らない」と言っているわけではないんだ。「タダ・拾う・もらう」が信条の僕ゆえにもらえるものはネタミでもスタバでもありがたくもらう。ちなみに３年前、小牧山城のボランティアガイドがアナログのことをアナグロと４回くらい間違えて言っていたけれど指摘するのも可哀想なのでそのまま放置したった。グーグル翻訳のアプリを使えばスマホのカメラを当てるだけで給付金の説明文がアイスランド語にもフランス語にもリアルタイムに変換できる令和の時代に公然と紙を使用する作業はいかがなものか。