「ラング・ド・シャ」と「あっち行っとりゃあ」はイントネーション的には似ているかも知れない。ほら、ご覧。奈良＆京都を家族旅行で訪れた長女からのホームプレゼンツは「京都の恋人」だった。この「どすえ」のキャッチだけでもイチイチ腹立たしいよね。京都はこの僕をイラ立たせる天才だ。ちなみに、決して褒めているわけではないので念のため。ご存じのとおり「白い恋人」のパクリだ。そこで調査した結果、実に多くのパクリ恋人が存在した。大阪は吉本興業の「面白い恋人」を筆頭に「赤い恋人」や「黒い恋人」はもとより「日光の恋人」「私の恋人」「マラソンの恋人」「二次元の恋人」「カープの鯉人」「白ぬりの濃い人」「白いお台場」など枚挙にいとまがなく類似した商品は４７都道府県に蔓延している感じだった。思うに「鯉人」や「濃い人」は平気で使うのに「恋人」を「変人」にする勇気はないのかしら。ま、それは置いておいて石屋製菓は笑いが止まらないだろう。だって、全国各地で勝手にしかも各企業が大枚をはたいて「白い恋人」を宣伝しているわけだから。これらの商品を見れば「あ、白い恋人のパクリ♪」と万人に思い起こさせるまで頑張った賜物だね。

「フランスにそびえるモンブラン」と「フランシスコ・ザビエルのモンダミン」は似ているどころか痛々しいほど強引すぎて自分でもちょっち引く。そんなことよりやって来ました青春１８きっぱーの暑い夏は懲り懲りだったんで寒い冬だぜ。今年の夏は暑すぎるやら台風＆大雨やらで実力の７％しか発揮できなかった僕がいた。それって何の実力なの？そんなもん知らんがな。とにかく、せっかく、汗をかく笑福亭仁鶴の触角、クレジットカードできっぷを購入した僕は、持っててよかったＪＣＢ。今のところ鷲津方面（静岡県）、大阪城とその界隈（大阪府）くらいしか予定は立っていない。ま、笑福亭仁鶴に触角があればの話だが。おぉ！とっくにその話は終わっている。きっと君たちは鈍行をバカにするだろう。でもね、人生に特急はないんだ。すべて各駅停車なんだ。ってな感動的な物語でまとめようと思ったものの、確実にまとまらなかった午後６時半。今日の晩ご飯はちらし寿司だお。

富有柿で五目並べを楽しみませんか？僕は楽しみません。岐阜が発祥の富有柿だが、他県の者たちは「わぁ！美味しそう♪」と思うのだろうか。「親戚が岐阜に住んでいて毎年のようにぎょーさん柿を送ってくるんで見るのも嫌やわ」と島田紳助は言っていた。柿はそのような立ち位置なのだろうか。たしかに野菜ではないがフルーツとカタカナで呼ぶのも何気に気が引ける感じだ。だから、我が家のカテゴリでは果物科に属している。ジュクジュクに熟した柿など言語道断なのでシャキシャキの柿を食うのだが、それはまるで２年前に建てられた積水ハウスの床柱をかじっているような食感なんだ。この際、住友林業でも可。例えば、柿のような立ち位置の有名人には誰がいるのだろう。それなりに実力はあるのに今ひとつ正当な評価を受けていないちょっち残念ちゃんな有名人だよ。それを今朝の食卓のテーマにしたら「中山忍」の名前が挙がった。ほほう。でもね、この僕の中では一昔前までは「中山美穂の妹」だったが、今では片平なぎさに次ぐ「２時間ドラマの新女王」なんだよ。だから、彼女は梨だ。甘く、かつ酸味もある豊水だ。ワタシヲシンジテクダサ～イ by カルロス・ゴーン風。さぁ、君たちもどこのどいつとでも構わないから「柿」をテーマに無意味に熱く語り合ってみよう。

今日もピーカンだぜ。はい、生徒は教師を選べない。社員は社長を選べない。孫は祖父を選べない。５日前にジジイになった細野あっちゃんだお。やっとアルコールが抜けたぜ。そこでだ、この忙しいフリをしている真っ最中にわざわざタカシマヤまで行ってお祝いを買い、その足で大垣くんだりまで届けに向かった僕がいた。誰も言ってくれないから自分で言うが、僕ってこんな奴に対しても誠実に律儀で確実に素晴らしいよね。プリティな女の子の衣装とついでに御座候を１０個も買ったった僕。うん、気になって仕方ないよね。内訳は赤あんが５個で白あんも５個なんだ。だから、そんなことはどーでもいいんです。４８分前に息子のユウタ君から直接お礼の電話があった。とても丁寧な口調で良識ある人間性がこちらまで伝わってきた。「本当にあつろうの子か？」と疑っちまった僕だった。

朝っぱらの５時６分に玉宮界隈を豚汁いや、牛耳る黒木さとちゃんに「お願いね、うふ♪」とムダに熱いメッセージを送って予約した『吟べえ』わず。矢島ともちゃん＆志賀なるちゃんだよ。ハハハ、細野あっちゃんはクビだ。使えない人間はクビよ、クビ！ま、使える妖怪も何気にビミョーだけど。うん、今日も４日前や９日後と同じくらい順調に今ひとつ！誤解しないでほしい。矢島ともちゃんはあっち系のボスではない。かと言って、鉄砲玉でも使いパシリでもない。どう見えるか知らないが、こう見えても社会保険労務士なんだよ。どうやら厚労省がパワハラの防止策を企業に義務付けるべく法制化するらしい。それってどーなんでしょうかねー。「学校からイジメをなくしましょう」というスローガンを掲げてなくなっただろうか。むしろ厚労省の企業に対するパワハラじゃないだろうか。上司はビビって部下へ満足に指導ができなくなるんじゃないだろうか。そんなんじゃ優秀な人材など育ちっこない。というようなお堅い話は一切しておりません大和田（爆）。いい時間を過ごせたぜ。

ホリエモンがライブドアの社長だった頃に同じフロアーどころか目の前にいる社員たちにもメールで指示を出していたそうだが、その気持ちが僕にもよく分かる。ここだけの話だが間違いなくそこでも話すだろうしあそこでも話すだろう。この僕は「いっこく堂症候群」なんだ。そう、腹話術師であるいっこく堂のことだよ。彼の腹話術の中に声が少し遅れて聞こえる衛星中継のような十八番がある。まるであんな感じなんだよ。頭の中では言いたいことを完璧に整理しているはずなのに、それを口に出すと笑うくらい意に反した内容になってしまうんだ。例えば、頭の中では「いつもありがとう」と思っている僕なのに、それを言葉にすると「３万円やるから一日も早く逝ってくれ」となるんだよ。いいかい、マジで。ま、少し遅れて聞こえるというレベルではなくリアルタイムに濃厚な罵詈雑言を浴びせているだけだけど。でもね、僕には１ミリも悪気はないの。これは家族間でも同じことなの。先日も次女が「パパってさ、口を開けば罵倒してるよね」と言うと長女が「最近、私も似てきたわ。やっぱ親子だよね。うんざりだわ」と。そこで「お、お前らケータイの家族割から外すぞ」と言うと「出た！またそれを言う」と女系家族。ハハハ、もうダメかもしれない。そのためできる限り口から発射することなくＬＩＮＥで日々の報告をするようにしている僕がいる。そう、文字にすれば確実に整理整頓ができるし言いたいことを叙情的に伝えることが可能なんだよ。さ、今日は何を話そうか。

ウェンズデーの午前６時１２分に新たな料理を開発してしまった僕がいる。スライスチーズをのせた厚切りパンを１９年前に配布された地域振興券で購入したトースターで必要以上にこんがり焼くと、その上に２枚の味付け海苔を敷きましょう。お次は目玉焼きをＯＮして最後にイソフラボンボンビーチックなきな粉を振り掛けて食べたらあーた美味いわけねぇだろ、この野郎。今回の唯一のミスは、きな粉だけだ。ってことで、そろそろ料理研究家にでもなろうかしゃん。こんにちは！栗原オネエの「ノロにも負けない３０秒クッキング♪」のお時間です。あ、申し遅れました。わたくし土井弘道の姉の栗原弘道子です。ｇｙぁはははははははｈ！この僕だけでバカウケ～♪誰も言ってくれないから自分で言うのもなんだが、今日の僕は原因不明のハイなんだ。ま、はっきりした原因があったほうが何気に怖いけど。そこでだ、もし君たちが１ミリでもまともな人生を歩みたいのならば、目玉焼きは時間を掛けて両面をじっくり焼くことだ。トロトロの半熟なんぞ亜熱帯地域の家畜の餌と同じだぜ。この僕の前で卵かけご飯など食おうものなら君たちのお箸を持つほうの手首に指チョップしてやる。この僕の指チョップは痛いぞぉ。だが、同様にこの僕の指も痛いんだ。これを作用・反作用という。ウェンズデーの朝っぱらからニュートンの運動法則について語れる５４歳は僕くらいなものだろう。

このところ自転車のクリーム号ばっか構っているせいかドリーム号がひがんでいるようだ。ハハハ、人の気持ちが理解できない僕でも車の気持ちは分かるんだよ。「寒くて凍えちゃうじゃん」と言って拒んだ昨年の冬。「暑くて死んじゃうじゃん」と言って逃げた今年の夏。さすがにもう限界だよね。そう、洗車だよ。パールホワイティのナイスなバディが小汚いグレイにグレードダウンしかけている昨今、君たちはちゃんと洗車をしてやがるでしょうか。この僕がオギャーと生まれた１９６０年代の高度経済成長期には、３Ｃ（カラーテレビ・クーラー・カー）が三種の神器と言われていた。カラーテレビが、クーラーが、ローレルが初めて旧杉山家にやって来た日のことを今でも鮮明に覚えている新杉山家の杉山です。それだけ神聖なものだったんだよ。しかし、今では神器から誰もが持っている日用品となり、固定電話・新聞紙・テレビに至っては一切必要としない若者たちも多いとか。そしてこの先、カーはどうなるのだろう。個人的には所有欲が０ゆえにカーシェアリングで十分というか、むしろそっちのほうが気が楽なんだけど。その答えを求めるべく、近いうちに愛知県長久手市にあるトヨタ博物館へ行こう。業務連絡：今日の晩ご飯は昨日のビーフシチューを使ったオムライスだお。

ちょっと前に画像付きで紹介したが、この僕のマイブームはプッチンプリンに大量のきな粉を盛った「きな粉・オン・ザ・プリン」だったよね。よく聞いてくれ。それがだ、セブンイレブンでチロルのきなこプリンを発掘した僕がいた。ハハハ、時代がやっとこの僕の背中に追いついて来たようだね。平成が終幕し、新たな時代の到来と同時期にウエルカムだぜ。よく聞いてくれてありがとう。ただ、プリンにきな粉が練り込んであるため、きな粉感が今ひとつだった。そこで案の定、大量のきな粉を盛ったった。今ね、ワイドショーを見ながらお口の中が妙齢のご婦人の肌のようにパッサパサだけど渋谷のハロウィーンのバカ騒ぎに乗じた愚か者たちにはうんざりだぜ。この際、警察官には発砲する許可を出せばいいのにね。一瞬で鎮静化するだろう。なんだろうねぇ、この「みんなが騒ぐから俺も私も一緒に騒ぎまくる！」という分かりやすい大勢順応主義者たちは。文化の日の真っ昼間に渋谷のスクランブル交差点のド真ん中でたった一人で大騒ぎしまくる間違った勇気のカケラもないくせに。ま、それも賛否両論だと思いますよ。とにかく安い世間と同じことをするのが大嫌いなこの僕には、お祭り騒ぎに乗じて大騒ぎしまくるその安い神経が１ミリも理解できないし、しようとも思わない。お祭り自体も大嫌いだが、神秘的な越中八尾の「おわら風の盆」だけは死ぬまでに生で見てみたい。

事件です by 阿部祐二リポーター風。スタジオの草野さん、実は結衣ちゃんの七五三詣を依頼すべく先週は日を変えて５回ほど電話をかけたもののつながらず、わざわざ訪れて確認したら気配すらなく本殿の扉も閉まっていました。これは住吉神社の事件です。ところが今日の午前中に再度、訪れたらフツーにいつもの宮司さんがいたのです。不思議です。「先週はお電話したり伺ったりしたのですがいらっしゃらなかったみたいで・・・」「ああ、そうでしたか？」。世界・ふしぎ発見！とりあえず七五三詣の予約はできました。これは想定外だったので笑いながら愛車のクリーム号で岐阜駅周辺を走りました。途中、郵便配達員がバイクを引いて歩いていました。よく見ると後輪がパーフェクトにパンクの真っ最中！事件です。うぇ？あんだって？それは志村けんです。フぅヒヒヒィ～ィ！これはケンケンです。また『マサラマスター岐阜駅前店』が閉店していました。開店前という意味ではなく潰れていたっちゅう話です。事件です。新たにカレー店を探さなければなりません。面倒臭いです。以上、現場から杉山がお届けしました。滑舌が最悪ですびばせん。不器用ですから by 高倉健です。