「私、アイドルになりたいの！」「何を血迷ったこと言っとる」「じゃあ、私がアイドルになったらどうする？」「どうもせん。何もせん。微動だにせん」。はい、このように相手が勝手に投げて来たボールをスルーするのも気の毒だからと跳ね返してやっただけなのに当然のように連帯保証人として巻き込まれる展開が大嫌いな杉山です。話はコロッと変わって「魚卵がＮＧな体になっちまった」と言ったら痛々しい羽島市民のくせに心のあるフリをした酔っ払いから「生だからじゃないの？今度、焼いた魚卵で試してみて」と上から目線で忠告された。ハハハ、世が世なら打ち首だけど今回だけは許してやろう。ってことで、先日の「ふるさと納税」の返礼品である辛子明太子を一腹くらい使って手際よく明太パスタを作った僕だった。ビビりながらも口に運んだが、２時間を経過した今のところ大丈夫っぽい。これで腹痛が勃発すれば完璧に魚卵がＮＧな体になっちまったことが証明されるが、そうでなければ再度、近所の寿司店でいくらなどに挑戦したい。ふと感じたのだが、危険を顧みないチャレンジ精神が二枚目なこの僕があまりにステキすぎると君たちも間違いなく思ったことだろう。

福岡県那珂川市のみなさん、元気ですかぁーッ！元気があれば黄砂も振りかけにしてご飯が食える。んなこたあない。失敬。そんなことより「ふるさと納税」を活用して福岡県那珂川市の辛子明太子をお取り寄せした僕がいる。那珂川市？そんな市があったんだね。失敬。グーグルマップで確認したら随分と花粉が飛散していそうなカントリーっぷりだね。失敬。どうか怒らないでほしい。このようにいじったほうが那珂川市の印象が毒者いや、読者に鮮明に残るかもよ。そこでだ、僕の喜びっぷりが今ひとつビミョーなんだ。今日は特別にその訳を説明しよう。この商品を申し込んだときは自分でも気付いていなかったんだ。そう、魚卵が食べられない体になっちまっていたことを。ある日、一腹の明太子を食べたその晩に凄まじい腹痛が勃発した。へ？何で？僕って何を食ったっけ？その２日後に数の子を食べた。すると、明太子のときほどではないが明らかにそっち系のカテゴリに属すであろう腹痛が勃発した。えぇッ！ひょっとして魚卵が原因か？何で？あれほど相思相愛だった僕たちなのになぜにあなたは私を見捨てるの？ってな感じです。ま、それ以来一切、魚卵系は口にしていないため実際にそれが原因か否かは定かではないがとにかく怖いんだ。しかし、チキン野郎にも維持はある。高さ１センチ、幅２センチ、奥行き１センチだけ食した。（２時間経過）今のところ大丈夫っぽい。

今でも「チャンネルを回す」や「ミシンを踏む」と言うのだろうか。古き良き昭和よ、ありがとう。いろいろあった平成よ、本当にお疲れさま。僕はと言えば、来るべき３つ目の新たな時代を１００％楽しむからね。だから、君たちも僕と一緒に新たな時代を１００％楽しもう！ま、君たちに１００％新たな時代が訪れればの話だが。次の元号が「杉山」または「弘道」になったらどうしょうしゃん。ハハハ、この僕の名前は著作権フリーだから２ヒットまたは１ブローまでならウエルカムさ。昭和や平成とだぶるためＳやＨで始まる元号はほぼないと予想される現実を受け入れない杉山です。はい、レトロとビンテージを足してアンティークで割ったらカティサークになった巻頭文はここまでです。カティサークはないけれど生ビールならある岐阜駅構内のお値打ちな蕎麦屋で仕事帰りの次女たちと待ち合わせをしようとしたら急に土砂降って来たので外食の予定を中止した。天気予報のバカ野郎！とは言え、午後２時７分頃から完璧にお口は蕎麦ウエルカム状態だったので緑のたぬきで妥協した。

「ストレスが溜まったラミレスがティラミスを食いながらアラミスを塗りたくった」という画期的な早口言葉を開発した財布の中身がキャッシュレスっぽい杉山です。「っぽい」というからには多少の小銭は入っている。うん、３月も生き抜いて見せよう。そこでだ、今日の午前７時８分にキッチンの片隅で懐かしいアラミスのケースを発掘した僕がいた。な、懐かしい・・・。これを買っていたのは大学生の頃だから３０数年前のものとなる。今はなき新岐阜百貨店の２階の中央あたりにアラミスのコーナーがありトニック、リキッド、シェービング・クリーム、アフター・シェーブ・ローション、乳液など毎月２万円以上も費やしていた弘道君だった。今の価値にすると１７万円くらいだろうか。んなこたあない。それだけ費やしてこの程度かよ。ま、それはそれでいい思い出になりましたよね。そんなことよりこの中にメキシコの硬貨が入っていた。僕、一度もメキシコに行ったことないけど。

郵便配達は一度しかベルを鳴らさねぇ。このところ腰痛が国宝級の末期症状で階段を下りるだけでも一苦労以上、三苦労未満ゆえに三度くらい鳴らしてもらったほうが時間が稼げるから助かるんだよ。今まさに、アマゾンで注文してから４７時間４３分で届いた『スタバのオフィシャルブック』なう。最上級にインスタ映えするスタバのことを「スタ映えてる」と今日の午後２時７分からこの僕だけがそう呼んでいる。いいですねぇ。マルセル・プルーストの小説『失われた時を求めて』と同じくらい濃厚な感動を与えてくれそうだ。ま、プルーストの小説は小難しいから一冊も読んだことないけど。まあいい。雑誌の限定デザインのスターバックスカードも付録で付いているのがうれしいが、僕ってスマホのアプリを使っているからメルカリでパーッと派手に売ったろかしゃん。ま、僕がメルカリのアカウントを持っていればの話だが。ラッキーピエロの後に函館ベイサイド店、島津斉彬公に思いを馳せながら鹿児島仙巌園店で人肌の温度のソイラテをアンニュイな雰囲気に浸りながらすすりたひ。

「どんな女性が好きですか？」「ＳＮＳに興味を示さない女性です」「どんな女性が嫌いですか？」「ＳＮＳが大好きなくせに渋渋やらされているフリをする女性です」とお答えする僕は「やる目的が分かりません」とＳＮＳを一蹴した北川景子や新垣結衣に対する評価は異様に高い。が、僕の評価が高いからと言って、彼女たちの今後の芸能活動に良い影響を与えることは１ミリもない。間違いなくこの僕に力がなくて本当にすびばせん。そのため鉄アレイで筋トレを始めた今日この頃の僕がいる。その力やないっちゅうの。はい、８日間ほどグーグルのBloggerを利用してやっていたものの更新が何気に面倒臭いので「ねぇ、あたしって映えてる？」でお馴染みのインスタグラムで再スタートした【ほぼ今日の感じ】。正解。年末に発表される毎年恒例の「今年の漢字」のパクリと思ったでしょ？ハハハ、正解。「感じ」と「漢字」をかけただけで何の能も策も未来もない新たなコンテンツだお。そんなことより今日の豪華なランチは緑のたぬきと今日までが１００円セールのファミリーマートのおにぎり（北海道産昆布）わず。ちなみに、１４０円のものと思って買った僕だが、このおにぎりは通常でも１０２円だった。こ、この僕としたことが。そんなことよりこの緑のたぬきって映えてる？

Ａ・Ｔ・Ｓ・Ｕぅ～ＲＯ！Ａは両手を頭の真上で三角形を作り、Ｔは左手を目の位置に水平に置くと右手を真下から左手の真ん中に突き上げる。Ｓはイヤミの「シェー！」をイメージして、Ｕは両手で空を仰ぎながら顔を上げる。Ｒは左手を顔の前に立ててそこに蛇のようにくねらせた右手を添える。Ｏは頭の真上で両手の中指をくっ付けて円を描く。この流れのポイントは、Ｕぅ～で間を置きながらできるだけ素早く一気にＲＯ！にもっていくこと。さぁ、君たちもさっそく世界のアツローポーズをやってみよう。Ａ・Ｔ・Ｓ・Ｕぅ～ＲＯ！あんたが大将、あんたでも社長、あんたは単なる問題児、あんたがアツローぉ～♪このバカチンがぁ！はい、これは著作権フリーなので夏休みのラジオ体操の〆として強制的にお使いください。ここまで書くのに３７分も掛かったがや。アツロー、あなたって弘道に迷惑を掛ける天才は・・・。ってことで、せっかくの快晴だというのに大垣くんだりの薄暗いサイゼリヤで１００円の白ワインをすすりながら世界征服と一攫千金のどっちが得かを考えていた。

「３００メートル先に踏み切りがあります」「分かっとる。何年ここに住んどると思っとるんや」。このような会話を菜々緒と楽しんでいる僕がいる。愛車のドリーム号はプチ整形中なので代車であるホンダのＮ－ＢＯＸをお借りしている現在進行形。きょうびの小っちぇ車はあなどれねぇぜ。はい、頭文字のＮを取って菜々緒と命名しただけで彼女に包まれている錯覚に陥って何気にリッチな気分を満喫できそう。以前に「僕って高須クリニックで１３回ほどプチ整形したけどね」と言ったら「え？全部でいくらかかったの？」と真剣に尋ねてきた奴がいた。お前は大友君か？イチイチ説明しよう、大友君とは僕の大学の同級生で「ねぇねぇ、杉山くぅ～ん。心臓に毛が生えてるって言うけど本当に心臓に毛が生えてるの？」とまばたきもせず尋ねてきた変人だ。お願いだからまばたきをしてくれ。これは冗談だと言ってくれ。ちなみに、全部で２１５万円ほどかかったけど。ハハハ、ウソぴょん♪そんな国家予算並みの大金をかけてこの程度ではあまりにしょぼくて泣くに泣けん。そんなこんなで寝癖＆パジャマ姿の素顔のままで近所のセブンイレブンまで３時のおやつを買いに行った僕がいた。

全国どころか世界レベルで溶かして固めてラッピングするだけのバレンなタインデー。いいかげん、手作りチョコレートという迷惑なだけの産業廃棄物を意気揚々と作るのはやめにしたらどうなんだ。タカシマヤの１階にてんこ盛りに積んである１９４４円（税込み）のゴディバが一番だ。それ以上の高額商品だとお返しが大変だから要らない。ま、それも賛否両論だと思いますよ。とは言ったものの夏休みの自由研究レベルに手作り感がこれ見よがしのザ・チョコレートわず。「じいじ、うれしい？ゆいちゃんがつくったんだよ。うれしい？」「はい、うれしいです」「たべていいよ。うれしい？」「はい、うれしいです」「ね、はやくたべて。うれしい？」「はい、うれしいです。では、さっそくいただきますね」。そんな有意義な会話を真っ昼間から楽しんでいた僕だった。ふと思ったのだが、顧客に対して「新規事業計画書をお持ちしました。うれしい？」「見ていいですよ。うれしい？」とフレンドリーに強要するのはどうだろう。ま、それは賛否の賛もないと思いますよ。おいちかった。