トイレの電球が切れたものの「随分と日も長くなって明るくなってきたことだし・・・」とそのまま放置していたら夜中にトイレに行く際に「バカ野郎、ざけんなよな。誰が住宅ローンを払っていると思ってんだよ。家長はこの僕だよ」と蚊の鳴くような声で威嚇すると真っ暗なトイレの中で半べそをかきながら用を足して速攻で部屋まで戻ると布団の中で「こ、怖かっ△たぁ※」と涙を流したことは誰にでもあるだろう。はい、今日の優先順位のトップは「ホームセンターバローで予備用のも含めて限りなく明るい電球を買う」という巻頭文はここまでです。杉山家も「冷やし中華」はじめました。きっと文法的に正しい表記は「冷し中華」だとは思うけれど人間も言葉も見た目が８割と思っている僕は「冷やし中華」を採用している。これに関しての異議申し立ては一切、認めません。ちなみに、この場合も「異議申立て」ではなく「異議申し立て」を採用している僕がいる。ハハハ、５５年間もずっとこんな性格ゆえに年中無休で疲れる。一気に暑くなりましたな。さすがに味噌煮込みうどんは地味につらいので今後は冷やし中華やころきしめんとまいりましょう。今夜のトイレはほぼ大丈夫♪

「ったく、ＧＷなのに何もすることがないじゃん」と活字でお嘆きの君たちに告ぐ。絶妙な距離感で杉山家とその周辺の者たちと濃厚接触を楽しみませんか？俺はウエルカムだよ。俺は君たちのことが好きだからＯＫだけど、俺はいいけど手ぶらの君たちに対して結衣ちゃん＆莉子ちゃんはどうかな。そこんとこ夜露死苦！日本語に翻訳すると「何か持って来たら歓迎するよ」っちゅうこっちゃがな。まあいい。昨年の５月２日も【本末転倒の大型連休の１０分の６日目の過ごし方：誕生日を祝う】でお分かりのとおりまったく同じシチュエーションだった。違った点と言えば、全員が平等に１つだけ年を取ったという奇跡とお寿司がお値打ちな食材のホットプレート料理に、シャトレーゼのケーキが不二家のそれに変わったというリアルだった。それ以外は何ひとつ変わらなかった。歳月が画期的に流れて細胞が壊滅的に衰えても人間の行動ってほとんど変わらないものなのね。とりあえず最低限の義務を果たしてクタクタなんで今日は早めに就寝しばぶ。今日もいい一日だった。では、また明日。

「いや君な、老いというものは恐ろしいもんやで」「どないしたん？」「昨日もな、朝食をとっとる真っ最中に『あれ？これはコーンフレークやないか？』と思ったんや」「ほな、君は何を食うつもりやったん？」「甘くてカリカリしてて牛乳は下剤やから豆乳をかけて食べるお菓子のようなやつや」「それはコーンフレークやないか」。はい、一人漫才がマイブームの巻頭文はここまでです。これがあーた、僕にだけバカウケなんだけど途中でどっちがボケでどっちがツッコミなのか必ず迷子になる問題点だけをクリアすれば完璧で無敵だね。そこでどうだろう、この連休中に僕と一緒にＬＩＮＥで漫才を試してみませんか？どう見えるか知らないが、こう見えても月末及び月初の一部に限って僕は磯が死んで君たちに構っている暇などない。お願いだから僕の地味で平穏な日常に２４センチ以上の汚い土足で踏み込まないでおくれよ。はい、今日のブログをどのように〆ようかと途方に暮れながら現在に至る中締めの巻頭文はここまでです。寝不足の僕の力不足のお詫びとして午前６時頃に食べたほぼ甘くなくてカリカリもしていなくて牛乳どころか豆乳もかけずに食べたお菓子をご紹介しよう。君、これはタカキベーカリーの「ほうじ茶と金時豆の蒸しぱん」やないか。お後がよろしいようで。

「助けてコウモリさん。コウモリさん、お願い助けて」「ハハハハハハハハぁ～！」。ほら、ご覧。黄金バットじゃないよ、金箔が大好物の織田信長公だよ。はい、今のところ大陸のコウモリが原因で世界中が大混乱しているという前提になっている巻頭文はここまでです。しかし、頭のてっぺんから足の爪先まで実に見事な金箔プレイだ。おまけに時節柄、マスクまでしてやがる。雨の日も雪の日も紫外線が降り注ぐ猛暑の日曜日も駅前で一人きり岐阜市民を見守る信長公、あなたって上司にしたら最悪だけれど他部署から眺める分には星野仙一と同じくらい魅力的な人は・・・。フツーの人間なら確実に気を失う致命的な腰痛を和らげようと異常な人間である僕は岐阜駅周辺を歩き回って股関節を柔軟にしていた。そう、ポイントは股関節の柔らかさなんだよ。腰痛歴２０年以上のこの僕が見事に完治させたら８７ページくらいの情報商材にして３９８００円で販売するけれどお世話になっている君たちには特別価格の２９８００円で分けてあげよう。しかも消費税率は８％のままで税込みだぜ。僕に選ばれる君たちってやっぱ持っているね。ハハハ、ふと思ったのだが、このような世界レベルの緊急事態など死ぬまでにきっと二度と生じないだろう。ならば、不謹慎ながら楽しんでしまおうと。

森永の塩キャラメルを１７秒ほどお口の中で温めて溶かすと２本の前歯にくっ付けて鏡を眺めながらニッと笑ったり奥歯の隙間に詰め込んでいつまでも絶妙な甘味を地味に楽しむことはありませんか？恥ずかしながらマイブームです。はい、いつまでも少年の心を忘れないどこかに心を落とした哀しいジジイの巻頭文はここまでです。これを溶けにくい半固体系の甘味で楽しむと【のど飴に堕ちた銀歯（絶望編）】のように泣くに泣けない悲惨な末路をたどるのがオチなので何気にデンジャラスだぜ。ま、それは置いといて、軽い散歩の途中、ＪＲの高架下に咲くハナミズキの姿が可憐で美しかった。一句ひねったろかと思ったものの案の定、呆れるくらい何も浮かばなかった。ハナミズキの花言葉は「私は重いけど受け止めてください」ではなく「私の想いを受け止めてください」だから安心だね。合点承知之助。受け止めてあげよう。ただ、君に期待はしない。想いは信じるけれど期待はしない。こっちの勝手な期待は裏切られることもあるが、信じるだけならハッピーな気分のままで終われる。

サウジアラビアでは「むち打ち刑」の廃止を宣言したが、新種の刑罰として「寝違え刑」というのはどうだろう。「主文、被告を一日に寝違え１３回の刑に処す」。え゛ー、地味に地道に痛いじゃん。ま、それも賛否両論だと思いますよ。へ？賛成してくれる奇特な人もいるんだ？はい、人権について改めて深く考えさせられる非合法な巻頭文はここまでです。いいかげん、僕の人権も認めてやったらどうなんだ。ううん、メルカリで売れないものは別に要らない。ふ、芥見東小学校６年３組の頃からそんな奴ですこの私。まあいい。「まあいいだとぉ？それはこっちのセリフやっちゅう話やがな」。まぁまぁ、前頭葉の毛細血管が６本くらい切れるからそんなに怒るなよ。そこでだ、他人には冷酷な悪魔のようでも身内には天使のようなフリが上手な僕は、莉子ちゃんが熱を出したので岐阜駅構内の不二家で見舞いの洋菓子を買った。心配しないでほしい。莉子ちゃんの熱は３６℃台に戻ったんだ。とは言え、甘いもんを前にすると化けの皮が剥がれるためてめぇの分だけのマカロンを買った僕は、ＪＲの高架下で一人きりじっくり味わった。ふ、藍川中学校３年２組の頃からそんな奴ですこの私。

「お話したいです。絶対に気に入ると思います！忙しいですか？損はさせないと約束します」というメールが届いたので「はい！僕もそう思います。忙しいフリでちょっぴり磯が死んですが、基本的に時間は腐るほどあります」と返したのに待てど暮らせど何の音沙汰もない今日この頃、ちょっと僕に失礼じゃないのか？と憤りを覚える巻頭文はここまでです。きょうびのスパムメールには粋な気概や根性や男気や誠意が感じられない。まあいい。ちなみに、君は大バカ野郎で「お話したい」ではなく「お話ししたい」が日本語だお。Yahoo!ニュースによりますとセブンイレブンが全国の店舗の地主に対して緊急事態宣言が出た翌日、減収となる店舗が急増しているとして家賃の減額を要請したとか。一方でファミリーマートやローソンはそのようなことは行っていない。各店舗のオーナーには１円の得にもならないけれどてめぇたちの利益確保のためには必死に汗をかく便乗商法は見事なもんだぜ。セブンイレブン、あなたって『水戸黄門』の悪代官以上の極悪人は・・・。スイーツの下に小判型のチョコレートを忍ばせた新種の洋菓子でも開発したらどうなんだ。こういう不測の事態が生じた際にセブンイレブンやニトリのように腹黒さが垣間見えるから面白い。ＡＴＭがもう少し便利になったら脱七十一を決行する僕がいる。ちょっと前にも【セブンイレブンの慢心：ファミリーマートどころかローソンにだって浮気しちまうぞ、この野郎】でも厳しく書いたように僕、激おこぷんぷん丸だお。ってことで、今日の３時のおやつは城東通のローソンでお世話になった僕だった。では、また明日。

君は３％～♪（原曲：君は１０００％ by １９８６オメガトライブ）。おいおい、いつまで待ったら終わるんだい。本当に君は困った奴だぜ。あ、ごめんなさい。ちょっとした冗談です。気に障ったら本当にごめんなさい。説明しよう、昨晩のことだがこの僕のパソコンが突然「問題が発生しました。再起動します」という無機質な日本語を残してスーッと消えた。え？何？と思ったものの再起動なら待ってりゃいいやと思いきや、カップラーメンができる時間を過ぎても真っ黒じゃん。へ？どして？なぜに？と焦った僕は「あ、ごめんなさい。申し訳ありませんでした。もう二度といたしません」と何か不測の事態が生じたらとにかく丁重に謝る大作戦を１５分間くらい続けていたらウィ～～～ンと無事に復活した。ハハハ、人間には決して伝わらない僕の誠意でもパソコンにはそれなりに伝わる。ま、このＤＥＬＬも人間の年齢に換算すると７６歳だ。４日前に誕生日を迎えた義母と同い年だね。そう思うとこき使いすぎたのかも知れないと反省した。そして今日、このような衝撃の場面を迎えた僕は「本当にごめんなさい。もう重い動画は見ません。おぉ！そう言えば来年は７７歳だから喜寿を迎えるじゃないですか。僕も頑張るのであと５年は頑張りましょうよ」と１７分間くらい泣きそうな表情で合掌し続けたらウィ～～～ンと無事に復活した。念ずれば花開き、謝り続ければ立ち上がる。

この僕にとってのジャパンの悪しき慣習ワースト５は「年賀状・お年玉・贈り物（お中元、お歳暮、お土産）・ハンコ・無礼講」だろう。この５つが消滅しちまえばもっと暮らしやすい先進国なのに。どうだろう、これらすべてを封印する法律でも作ってもらえないだろうか。ま、それも賛否両論だと思いますよ。そうなんだよ、それぞれに事情があるんだよ。年賀状がなくなれば日本郵政が困るし、お年玉がなくなれば悪ガキどもがカツアゲに走るし、お中元やお歳暮がなくなれば岐阜タカシマヤの１０階の使い道が減るし、ハンコがなくなればシヤチハタが混迷するし、無礼講がなくなれば部長が誰からも誘われなくなって途方に暮れるし。しかし、このままでは僕も困る。この１年間で年賀状と贈り物と無礼講を自分のライフスタイルからサクッとデリートした僕の次なるターゲットはハンコ、君に決めた！するとあーた、昨今のテレワークによりハンコ文化の是非がいい感じに問われ始めるとこの僕に風速５７メートルの追い風が吹くかと思いきや、シヤチハタは１印鑑あたり月額１００円で電子印鑑なるものを提供していた。恐るべしシャチの飽くなき挑戦。ちなみに、シャチハタではなく大きい「ヤ」のシヤチハタが正しい表記なので念のため。ま、とにかくハンコなどという時代錯誤も甚だしいこども銀行でも使わないお子ちゃまの遊具はやめにしたらどうなんだ。ほら、ご覧。ここは岐阜タカシマヤの地下にある御座候だけど人が並んでいない光景を見るのは初めてだった。ハンコは嫌いだがあんこは大好物で【赤あんより白あんのほうがはるかに美味しい御座候】というお話です。

偶数月の第３日曜日は僕と１対１で油淋鶏をシェアしませんか？驚愕したことに「ゆーりんちー」とキーを打ったら「油淋鶏」と正確に変換された。恐るべしマイクロソフト、ソフター、ソフテスト。説明しよう、この僕がテイクアウトした『丸大駅前センター』の「名物三昧弁当」の中には油淋鶏がてんこ盛りなんだっちー。ちなみに、末尾の「ー」を打たなかったら「youリンチ」と変換された。あたいをなめんじゃないわよ。放課後、体育館の裏に来な。ボコボコに作りたてのお弁当を口の中に詰め込んでやるわ。あたいをなめんじゃないわよ。お弁当を飲むんじゃないわよ。よく噛むんだよ。これが噂のぶらっ菜グループのお弁当リンチ攻撃。ハハハ、さとちゃん、まいど！こんな仕上がりでどないでっしゃろ？実のところ今日は義母の誕生日だったけれど外食もＮＧなので始まったばっかの「oBento」サービスを利用した杉山家とその周辺の者たちだった。今なら「杉山さんの紹介です」と申告すると丸大駅前センターの怪物のような店長にハグしてもらえるよ。んなこたあない。ちょっち『ニュータマミヤ』の「とんてき」も気になるが、さとちゃんの隣の女性のマスクの下も気になる。

薄情な君たちはとっくの昔に忘れちまっているかも知れない。今日が義母の誕生日だという歴史的なファクトを。ハハハ、できることなら僕も忘れちまいたいよ。ま、これもご縁だと割り切った僕は、仕方ないので岐阜駅構内にある不二家でケーキを買ったった。よく「ひ・と・で・な・し」と明確に罵られる僕でも「ローソクは７６本です」とは言えなかった。自転車日和の今日もいい一日だった。