朝から晩まで時刻表と格闘した末にＪＲから近江鉄道への乗り継ぎ時差トリックを使った完全犯罪を考え付いたと喜んでいたら２週間前にＪＲがダイヤ改正を実施していた事実を知って号泣したことは誰にでもあるだろう。ハハハ、君たちって致命的な残念ちゃんだね。Yahoo!乗換案内アプリを使えばダイヤ改正もノープロブレムさ。そんな君たちとこの僕との決定的な違いをタダで教えてあげよう。君たちは２０勝１５敗を受け入れるタイプの人間だね。一方、この僕は５勝０敗を目指す人間だよ。２０回も勝ったからと負けが１５あっても平気な奴と、たった５回しか勝っていなくても負けが０を目指す奴とは全然違う。ただ、プロ野球では２０勝１５敗と５勝０敗の投手では年俸が１億円以上も違うだろうし、一般社会の中でも負けを恐れることはブタ野郎いや、タブーとされている。でもね、僕は勝った数よりも負けなかった数のほうが大事なんだ。勝ち星が多いと派手に頑張っているように見えるけどいっぱい負けているんだよね。それが後々になって尾を引くことになる。プロ野球選手の現役生活は長くてせいぜい１５年間。短命の選手なら数年間。しかし、カタギの世界に定年はない。勝ち星の数より負けがひとつでも少ない人生をこの僕は目指す。ま、僕がカタギだったらの話だが。で、Yahoo!乗換案内アプリより確実で安全で安心なのはＪＲの窓口で買うことだよね。ってことで、岐阜駅まで歩いたった。さぁ、僕はどこへ行くのでしょう？「それは秘密です！」 by 桂小金治風。

なんとなく西友に行ったらそりゃもう感動するくらいでっかい味噌チキンカツ弁当が並んでいたので買おうと思った僕だけど何気に値札を見たら２９０円と書いてあったので速攻で却下した僕もいた。に、２９０円って・・・。ここまで安いと気持ち悪いし引く。そこらの段ボールをチキンに見立てて揚げたとしても３２０円くらいは掛かるだろう。薬漬けのチキンか？とも思ったが、薬漬けにすれば４３０円くらいは掛かるだろう。君の正体は何？高けりゃ困るけど安けりゃいいってものでもない。世の中の適正価格からここまで外れると気持ち悪し引く。「マジメにカカクヤスク」もいいけれど、そのマジメはどの真面目？マジメには「キ」と「フ」の２種類がある。マジメすぎて融通が利かない生真面目だから「当店より１円でも安い他店のチラシがあれば持って来てください」というバカげたおままごとをやっている。一方、バカを装ってゲーム感覚で商売を楽しんでいる不真面目な会社だとこんな気持ち悪い価格設定はしない。さぁ、君たちも味噌チキンカツ弁当を目当てに西友へ行こう！で、あかのれんのＴシャツは世の中の適正価格の６掛けくらいなので僕はあかのれんを全力で許す。

午後６時。長女が同僚たちとの食事会があるということで二親等の直系血族である２人の孫を無料で預かることになった杉山家だった。では、我が家の料金体系を説明しよう。二親等までは無料だが、三親等からは１時間＝３万円（税込み）となっている。無認可保育園だけど。まあいい。２人の孫を預かるどころか長女を神田町の南風亭まで車で送ってあげたパパの僕。ったく、過保護なんだから。親の顔が見てみたいもんだぜ。はい、鏡をのぞけばいぶし銀に光り輝くサラダオイリー。そこでだ、部下や子どもをバシッと奮起させる方法を教えよう。例えば、中学生の僕が理科のテストで３７点を取ったとしよう。そのとき親である君たちは、いったいどのようにしてこの僕のノミの肝臓くらいの微量のヤル気をアップさせるだろうか。「弘道、こんな点数で悔しいと思わないのか。お前はやればできる子なんだから一生懸命に頑張りなさい」というのが典型的なパターンだろう。たしかにこれで伸びる子もいる。だが、この僕の場合はＮＧどころか逆効果なんだ。「俺の人生に理科は関係ない。少しも悔しくなんかねぇし」と捨てゼリフを吐き、次のテストではわざと３０点以下にするだろう。そうだ、僕ってそーいう面倒臭い奴に決まってるんだ。ニトログリセリンのように取り扱いが厄介なアマノジャッキーなんだ。ま、ニトログリセリンを見たことも触ったことも舐めたこともないけど。だが「３７点か・・・」と悲しそうに落ち込んでいる親を目の当たりにすると「これではあかん」と奮起する。つまり「自分が悔しくて奮起するタイプ」と「相手が悲しむのを見て奮起するタイプ」の２つがある。この使用方法を取り違えると中学生の弘道のように逆効果となるため、使用上の注意をご確認の上、用法・用量をお間違えのないようご利用ください。では、遅めの発泡酒とまいります。

「送料が１１２０円もするの？商品の代金はいくら？」「４１０円です」「おかしいと思わない？」「家族のみんなが喜べばと思いまして」「バッカじゃないの」。僕はいったい何のために誰のために年中無休で頑張っているのだろうか。ジッと手を見る、右手は百握り。ハハハ、面と向かっては何も言えないから、こうなったら君たちに八つ当たりだ。いいかい、世の中に「送料無料」なんてことは絶対にあり得ないんだよ。あ゛？あんだって？君たちの反論はよく聞こえねぇだよ by 志村けん風。うんうん、たしかにアマゾンなどには「通常配送無料」と記されている商品が多いね。ってことは、クロネコさんや日本郵政さんたちはわざわざ膨大な人件費とガソリン代を掛けてまで１円も取らずに配送センターから君たちのご自宅まで運んでくれているということかな？ハハハ、ブラックどころか国宝級のボランティア企業だぎゃ。そんなものは誰かがどこかでかぶっているに決まってんじゃん。とりあえず今のところは消費者が払わなくてもいい状態になっているかもしれないが、かぶっている誰かが耐え切れなくなったら消費者に転嫁されるに決まってんじゃん。介在する営利業者がいる限り無料なんてことは絶対にあり得ない。いいかい、そんな常識的なことはスパシーバ小学校３年２組・出席番号４番のアレクサンドル君でもご存じだろう。ま、スパシーバ小学校以下同文が実在すればの話だが。スッキリしたぜ。ってことで、今から勇気をもって久慈良餅の注文作業に取り掛かります。

「ったく、６月って祝日が一日もないのかよ。やってられませんわ」とこの期に及んでみっともない愚痴をこの僕の食事のようにダーダーとこぼしているマウス＆スマホ片手の君たち、ちょっと相談に乗ってくれないだろうか。ふと気が付くとそこら中にご飯粒が散乱している今日この頃の僕がいる。確実にもうダメかもしれない。はい、相談に乗ってくれたお礼に「清く正しいサラリーマン」というその気になれば３デシリットルくらい涙が出そうなお話をしてあげよう。まず勤め人の心得としては「何をするか」ではなく「どの会社で働くか」が１００％正しい。「何がしたいか」など言語道断＆愚の骨頂だ。そこらの中小企業では所詮、やることは営業か事務か製造しかない。アパレルだろうが不動産屋だろうが洋菓子店だろうが、取り扱う商品が違うだけでやっている中身はまったく同じだ。ダサい服を売るのもいわくつきの土地を売るのも一昨日が賞味期限のケーキを売るのも同じ営業だ。自分のやりたい職種や憧れの業界を優先するのではなく、激しく強固で潰れにくい会社を選ぶことがすっげぇ大切だ。つまり自分の目指すところのもうひとつ大きなくくりで物事を捉えるとスムーズに事は運ぶだろう。ん？よく分からないって？もう仕方ないなぁ。では、もっと具体的にラオウいや、言おう。なぜかうちの次女には彼氏がいない。今年中には意地でも発掘する予定だが「○○みたいなイケメンが理想」ではなく、さらにひとつ大きなくくりの「岐阜市内のサラリーマンでいい」というエリア戦略で攻めるとほぼほぼ成功しやすい。それでもダメなら「岐阜県内の霊長類で妥協する」。そんなことより２７日くらい前からマイブームの豆乳＆きな粉・ウィズ・ハチミツが何気に美味い。

インスタ映えなう。インスタやってないけど。毎年恒例の健康診断で鼻から胃カメラを挿入する前のウォーミングアップとして不本意ながら赤いチューブを差し込まれたレッドチューバーの杉山です。それなりに年を重ねていい感じに感覚がマヒしてきたせいか採血に関しては快適にすら思えて来た。だから、いいことなのか？しかし、鼻は痛ぇ。問診医は昨年と同じ若い男性だった。昨年は不整脈の疑いがあると言われ、電光石火で県病院を訪れて精密検査を行ったらノープロブレムどころか「太い血管ねぇ。採血や点滴が大助かりだわ♪」と妙齢の看護師から笑われた。だから、いいことなのか？そこでだ、その問診医から「何か健康にいいことはやっていますか？」と聞かれたので下記のような持論を申し上げた。「ストレスはあって当たり前。なかったら生きていけない。だから、ストレスも楽しむし箸の上げ下ろしも楽しむ。そーするとすっげぇ愉しい。楽しいから愉しい。歯を磨くことも楽しいけれど歯を磨く右手の動作ひとつをとっても楽しい。階段を上るロボットをソニーやトヨタが作れば何百億円も掛かるが、僕はフツーに上ることができるし腰の調子が良ければ一段鳥羽市いや、飛ばしで駆け上がることもできる。しかも原価はたったの０円ポッキリ。娯楽にはお金は掛かるが、気持ち次第で楽しめる快楽には１円も掛からない。Ｖサインの仕草ひとつだけでも脳や心臓や血管や神経などオール豪華キャスト総出演による機能の集大成だと思わないかい。まばたきひとつだけでも号泣するくらい感動ものだよね。あくびも爪切りもうがいも自動改札機にSuicaをタッチする動作も。一挙手一投足は愉しい」というような持論の７分の３くらいお話ししたところで打ち切られたがね。

今年の流行語大賞は「ハマる」、全会一致で君に決めた！ってことになるかどうかは別にしなくてもなるわけないじゃん。しかし、これは日大アメフト部に限った問題ではない。岐阜のビジネス界では「ハマる」ではなく「ロックオン」と呼んでいる。ま、ひょっとしたらこの僕だけかもしれないが。説明しよう、ロックオンとは「ミサイルなどに内蔵した目標追尾装置がターゲットを捉えて自動的に追跡する状態のこと」を言う。もっとすっげぇ分かりやすく言えば「狙った獲物は逃がさないわよ、ウフフ～♪」ってところだろうか。当然、狙っているオオカミは吹けば木っ端微塵に飛び散るような小っちぇ会社のシャチョーであり今回、運悪く狙われてしまった赤ずきんちゃんはワン・オブ・ゼム（大勢の中の１人）の社員だ。何が「組織はワン・フォー・オール、オール・フォー・ワン（１人はみんなのために、みんなは１人のために）」だよ。ウソばっかだ。それどころか「スケープゴート」つまり「いけにえの山羊（やぎ）」だ。「あ、シャチョーはＴ君をロックオンしたな。これでＴ君がいる限り俺は大丈夫だ」と腹の中では１００％みんなそう思っているんだ。たしかに好き嫌いだけでロックオンする無能なシャチョーや上司たちも大問題だが、だからと言っていけにえの山羊を黙って差し出すほうも差し出すほうだとこの僕は思う。どの道この道及川ミッチー、そーいう腐った組織は３年も経たないうちに崩壊するだろう。そして、今夜の弘道は２日目のチキンカレーにロックオン！