びっくりドンキー岐南店で結衣ちゃんとハードボイルド・ジジイの愛ある挑戦@岐阜県羽島郡

カタチだけの友達である君たちに告ぐ。僕のリアルな友達になるべく5段階昇級を目指すのならば、この僕に37万円くらいくれてやったらどうなんだ。この際、単位を円からドルやユーロ、バーツにエクスチェンジするのはOKだけどモーレツに目減りするのでウォンだけはやめてほしい。ハハハ、夏休み子ども劇場の『黄金バット』のモノマネです。名古屋港水族館のイルカショーを見ている際に大歓声に紛れて「ルカー」と叫ぶ僕がいる。これが『海のトリトン』のイルカの名前だと電光石火で気付いてくれる正しい昭和原人は何人いるだろうか。愛しい『ふしぎなメルモ』については近日中にお披露目してあげよう。はい、ここまでひっくるめて、だから、そんなことはどーでもいいんです。「じいじ、かちゅーしゃをふんじゃった」と結衣ちゃん。翻訳しよう、3日前にびっくりドンキーでプレゼンツされたプリティなカチューシャを結衣ちゃんが遊んでいるときに踏んでしまったらしい。もうイチイチ結衣ちゃんたら。ってことで、こうなったら行くしかないので行ったハードボイルド・ジジイの僕。仕方ないから「ハンバーグ&ビバ!ミートスパ」を注文したが、肝心のカチューシャは在庫切れだったのでこの馬車となった。こ、こんなもののために・・・。はい、朝、目が覚めて昼、お腹がいっぱいになって夜、温かい布団で眠れるだけでハッピー&ラッキーを満喫できる体質です。

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イジメとイジリ

例えば、コンビニでシリアルバーを買ったとしよう。それをレジの店員に手渡すと「これを買うよ」「ありがとうございます。それでは代金をお支払いください」という法律に則った契約が成立する。本来なら契約書という書面にしなければならないところを互いの暗黙の了解で行われているだけだ。これを双方行為と言う。世の中の秩序が保たれているのは互いの暗黙の了解があるから、双方行為が確実に遂行されているからに過ぎない。これに反して単独行為、つまり一方通行の意思表示のみでも成立する代表例が遺言だろう。う~ん、久しぶりに法学部出身らしい展開になってきたじゃねぇか。これをYDS、やればできる杉山君と言う。でも、これ以上は期待しないでね。これが精一杯なの。「ふざけんな!この野郎」「そっちこそ何度言えば分かるんだよ!」「なにぃ!」と互いに歩み寄り「チュッ」と交わす我らの出川とダチョウの上島。これが典型的なイジリだね。つまり、双方行為がイジリであり相手の意思を問うことなく一方通行で行う単独行為がイジメだよ。そして、はま寿司の小川のようなレーンからちょっぴり乾燥しているエビが載った皿を取ることはほぼ双方行為だろう。

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カキ入りの味噌煮込みうどんをすすりながら季節の裏側に思いを馳せる

伊奈波神社の目の前にある寺で座禅を組んでいた僕は「無心になれ」と言われたので「僕、もともと心などありません」と返したら巨大なしゃもじでバシバシと背中を叩かれた。草野さん、事件です。だから、そんな総天然色の夢を見た。ふ、夢でもリアルに痛みを感じることがこれで立証されたぜ。あの坊主、絶対に許さねぇ。はい、寝ても覚めても練っても去ってもにっちもさっちもムダに疲れる杉山です。ちなみに「にっちもさっちも」は漢字で「二進三進」と書くんだよ。いいかい、マジで。いいなぁ、君たちって1円にもならんけどタメにはなるネタをタダで教えてもらえて。いいかげん、この僕のジャパンネットバンキーに芥川也寸志でも布施明でもいや、寸志でもお布施でもOKだから振り込んであげたらどうなんだ。ったく、この寒さで今ひとつキレが悪い二度目の登場の杉山です。こんなに寒いと熱々の味噌煮込みうどんの鍋に顔を浸して美顔器の代わりにしたいと思いませんか?12万円もらっても思わねぇよ。案の定、味噌煮込みうどんだ。これだけのためにこれほどロングな巻頭文を書き綴ったこの僕の努力を国を挙げて評価してほしい。バローで買ってきた加熱用のカキを笑うくらい味噌煮込みうどんに投入して一気呵成にすすったら「新種の病気か?」と目を疑うくらい大量の汗が出た。うだる暑さの真夏には愛し合うことのない鍋ゆえに真冬のありがたみをふと思う。

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びっくりドンキー岐南店で結衣ちゃんとハードボイルド・ジジイの愛ある葛藤@岐阜県羽島郡

「エビドリアを食べるエイリアンと戦うエイドリアンはドリアンが苦手」という画期的な早口言葉を開発した滑舌矯正中のジジイです。遅いっちゅうねん。ハハハ、ここまでしつこく「滑舌が最悪」と自虐的に言い続けると生で会ったときに「そんなことないじゃん」という声を期待している僕なのに「アハハ、やっぱ笑える。リアルに聞けて最高!」という声を78センチの距離で聞かされたときの僕のショックったらありゃしない。僕の極薄の名誉のために言っておくが、そこまでひどくはない。はい、ただただ涙が込み上げてくる巻頭文はここまでです。大胆な気分転換を兼ねてパーッとお金を使ってランチを楽しもうと決めた女系家族たち。だったら、自分の財布を使え。←は他言無用だお。そして、前回と同じくびっくりドンキー岐南店にオープンと同時に1番で左足から入った小銭持ちのこの僕はエビドリアでもドリアンでもなく、ましてやエイリアンでもエイドリアンでもないであろう「フォンデュ風チーズバーグステーキ」を満喫した。ほら、ご覧。髪は寝癖で上着はパジャマだよ。ちなみに、あまりに帽子が楽なので昨年の10月頃から髪はまったくとかしていない大和田(爆)。

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歯周ポケットができるまで待って溝の奥深くへと放り込め

午後5時37分のこの僕のご機嫌は偏差値74レベル。だからと言って気安く話し掛けたりしちゃあデンジャラスだぜ。いいかげん、身の程を知れ。はい、ご機嫌なのか不機嫌なのか今ひとつご理解に苦しむ投げやりの巻頭文はここまでです。ほら、ご覧。メインなディッシュの鮭のホイル焼きだけど刺身用の鮭を買ったので骨がないんだよ。これがご機嫌の理由だお。分かりやすい色男でゴメンね。それにしても惚れ惚れするようないいピンクしてるじゃねぇか。まるで女子高生の歯茎のようだぜ。あ、歯茎で思い出したんだが先日、S君から「あの意味がやっと理解できました」と連絡があった。へ?何のこと?僕、いつもどおり自分にはできないことを君には偉そうに言った?とビビりまくった僕がいた。大変申し訳ありません。鮭から歯茎へと展開した強引な手法を深くお詫び申し上げます。相手が困っていない状況や状態のときには何を言っても通じない。ところが、ふと悩んだり凹んだり大きな壁にぶつかったときに「あぁ、あのときのあの言葉の意味ってこのことだったのか・・・」と65ピースのアンパンマンのジグソーパズルのようにピッタリと当てはまる。ゆえにこの僕の場合、健康な歯茎の人間には何も言わないことにしている。悩んで凹んで弱って歯茎がいい感じに炎症して見事な歯周ポケットが発生したその真っ最中に確実に溝にはまるそれなりのアドバイスをするように心はないけど心掛けている。俺のアドバイスは歯垢だぜ。歯垢としてこびり付いて歯石に進化すれば嫌でも相手の心を鷲づかみ。それでは宴もたけなわではございますが、発泡酒の酔いも地味に地道に回ってきたことですし、そろそろお開きにしたいと思います。今回、この僕が言いたかったことは、我が家の夕食は午後5時45分にはほぼほぼピークを迎えているということです。では、また明日。

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渋谷で5時 by 岐阜県バージョン

「今日、何時にする?」「5時かな」「待ち合わせ場所は?」「渋谷で」「じゃあ渋谷で5時ね」。ってことで、岐阜駅構内のサイゼリヤの前で次女と5時半に待ち合わせをしたパパである僕だった。え?ふざけるな?ふ~ん、岐阜駅構内のサイゼリヤの前を渋谷と呼んだら法律に抵触するのですか?刑法の第何条に明記してあるのですか?民事で負けると賠償金はいくらになるのですか?百歩譲って二歩下がろう。5時半を5時にした件は許せ。はい、計画どおり取り乱しちまって大変申し訳ありま船場太郎。このところの軟禁生活で欲求不満が3乗くらいに達したのでぶらっと岐阜駅まで出掛けて食事をすることにした。この場合、何に対して3乗なのだろうか?はい、みんなご一緒に、だから、そんなことはどーでもいいんです。すき焼きのあく抜きは大切だけど気分転換の息抜きも大切だお。では、そろそろ今日の〆に入ろう。サイゼリヤの隣の隣に位置する『IPPUDO RAMEN EXPRESS』でよく冷えた生ビールを飲みながら「とんこつ味噌玉子入り」をすするとおもむろに餃子を頬張った。

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シルバーシート・シンドローム

ったく、キングソフトもすっげぇ鬱陶しい。これだったらまだアバストのほうがマシっぽい。はい、セキュリティソフトに右往左往するラオウが見てみたい巻頭文はここまでです。ふ、ついにこの日が訪れちまったぜ。ほら、ご覧。紙パックのジュースのストローぐちには銀色の膜が貼ってあるよね。いつも「ストローを突き刺した際にこの膜がストローの中に入ったりしないのか?」と心配していた僕がいた。今までに874回くらい突き刺しただろうか。そして今日、初めて銀色の膜がストローの中に入ったがね。ズー!ズー!っと思いっ切り吸ってもチョロチョロとしかお口の中に入って来ないドールのピーチ。「え?ジュースも満足に飲めない肺活量になっちまったか・・・」と凹んだふりを楽しんでいた僕。個人的にはドールのキウイがお好き。だから、そんなことはどーでもいいんです。万が一、結衣ちゃんや莉子ちゃんが吸った際に銀色の膜がお口の中に入ったりしたらどうすんでぃ?ふぅ~、パソコンのセキュリティソフトからスタートして企業のリスクマネジメントをゴールとする本日の講義はこれで終了する。朝から今まで軟禁状態だったのでそこそこいい気分転換になったよ。では、引き続きあと4時間ほど地味に地道に軟禁生活を続けます。下呂の湯に眉間まで浸かりたひ。

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日進月歩に追随する愚

商売と節税にウルトラCはないが、僕の机の一番上の引き出しにはビタミンCがある。ま、この話は置いといて、眼科に目薬をもらいに行ったその帰りにセブンイレブンのATMで大金を下ろした僕。目薬をもらうと言ってもちゃんと560円も払っているし、大金と言っても折りたためば小銭入れに入る額なので念のため。そこでいつも思うのだが、ATMを前に「う~ん、僕、お引出しボタンしか押したことがないよな」ってね。「お預入れ」ボタンも「残高照会」ボタンも押したことがなければ他の銀行への振り込みなんてやり方すら分からない。この僕が使っている機能は、この文明の利器の1%未満だね。25年くらい前に初めてノートパソコンを買った。その際にショップのオーナーからエクセルとワードの使い方について2時間だけ講義してもらった。今でもほぼほぼその当時の知識に薄っすら毛が生えた程度しか知らないが、まったく何の問題もなく今もこうして立派に生きている。パソコンについては5%未満。車についてはアクセルとブレーキを中心に8%未満くらいだろうか。要は、優秀で素晴らしい文明の利器ほどその数%も使えれば十分事足りるっちゅう話やがな。企業は商品を売るために必死になって日進月歩をカタチに変えるが、消費者である僕たちはそれに追随する必要などないの。はい、ATMの最上部にスマホで撮っている弘道君の姿が映っていて微笑ましい。

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現在の職業が少なからず人格を表している代表例

昔、だからと言ってジュラ紀や白亜紀や八代亜紀じゃねぇぞ、この野郎。はい、ツカミはまずまずの73点。ある女性アイドルが「わたし、わがままじゃないもん」と可愛い子ぶって言うと島田紳助が「芸能人でいること自体がわがままで、わがままじゃないとなれん職業が芸能人やん」と一蹴した。大正解。社長もまったく同じで「ぼく、わがままじゃないもん」と眉間にシワを寄せながら言っても俺が俺がの「我」を捨て去ることができない人種が社長だ。「だって、ぼく、二代目なんだもん」と可愛い子ぶって言う気持ち悪い奴もいるが、ならば先代の会社の主たる業務がだふ屋だったらお前はその跡を継いでいるのか?だから、そーいうことだ。この僕に反論するなんざ378年早い。今日は玉性院の節分つり込み祭りだった。人ごみが生ゴミと同じくらい苦手なこの僕はお留守番係だった。

ところで、このように露店商を生業としている的屋(てきや)の人たちはいったいどのような人格の持ち主なのだろうか。ちなみに、この場合は「せいぎょう」ではなく「なりわい」と読んでほしい。

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ユーミンに捧ぐ:あの日にかえりたいわけがない

3日前に実施した「あなたは、朝ご飯は何派?」という僕の食生活の改善&参考にしたいためだけのアンケート結果を確認したらキウイ&オリーブオイル派が1人もいなかったことがいかんせん解せん風邪に橋本七度煎。オリーブオイラー生活も半年が過ぎたが旅先でも地元の八百屋でキウイを買うとホテルの部屋で自宅から持参した瓶入りのオリーブオイルを垂らして食っている僕は健気で可愛い。「健気は何と読むんだ?今日は2日だから出席番号17番の原田」「はぁ?2番じゃないですか?」「いいから答えろ」「う~ん、けんきですか?」「ハハハ、案の定のバカ野郎だな。けなげだよ」。はい、今では確実に問題となるこんな教師だが、昭和真っ只中の僕らの時代では日常茶飯事だった。「おら(巻き舌)、順に殴ったるからお前らここに並べ。歯を食いしばれ!」という壮絶なシーンを目の前で3~4回は見たものさ。それって明治や大正じゃないよ、昭和末期だよ。いい時代だった。聖徳太子の一万円札を15枚もらっても二度と戻りたいとは思わないけど。暴力のない法治国家ってつくづくステキ♪はい、激動の巻頭文はここまでです。今日の晩ご飯は炊き込みご飯とおでんだよ。

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