午後５時３７分のこの僕のご機嫌は偏差値７４レベル。だからと言って気安く話し掛けたりしちゃあデンジャラスだぜ。いいかげん、身の程を知れ。はい、ご機嫌なのか不機嫌なのか今ひとつご理解に苦しむ投げやりの巻頭文はここまでです。ほら、ご覧。メインなディッシュの鮭のホイル焼きだけど刺身用の鮭を買ったので骨がないんだよ。これがご機嫌の理由だお。分かりやすい色男でゴメンね。それにしても惚れ惚れするようないいピンクしてるじゃねぇか。まるで女子高生の歯茎のようだぜ。あ、歯茎で思い出したんだが先日、Ｓ君から「あの意味がやっと理解できました」と連絡があった。へ？何のこと？僕、いつもどおり自分にはできないことを君には偉そうに言った？とビビりまくった僕がいた。大変申し訳ありません。鮭から歯茎へと展開した強引な手法を深くお詫び申し上げます。相手が困っていない状況や状態のときには何を言っても通じない。ところが、ふと悩んだり凹んだり大きな壁にぶつかったときに「あぁ、あのときのあの言葉の意味ってこのことだったのか・・・」と６５ピースのアンパンマンのジグソーパズルのようにピッタリと当てはまる。ゆえにこの僕の場合、健康な歯茎の人間には何も言わないことにしている。悩んで凹んで弱って歯茎がいい感じに炎症して見事な歯周ポケットが発生したその真っ最中に確実に溝にはまるそれなりのアドバイスをするように心はないけど心掛けている。俺のアドバイスは歯垢だぜ。歯垢としてこびり付いて歯石に進化すれば嫌でも相手の心を鷲づかみ。それでは宴もたけなわではございますが、発泡酒の酔いも地味に地道に回ってきたことですし、そろそろお開きにしたいと思います。今回、この僕が言いたかったことは、我が家の夕食は午後５時４５分にはほぼほぼピークを迎えているということです。では、また明日。

商売と節税にウルトラＣはないが、僕の机の一番上の引き出しにはビタミンＣがある。ま、この話は置いといて、眼科に目薬をもらいに行ったその帰りにセブンイレブンのＡＴＭで大金を下ろした僕。目薬をもらうと言ってもちゃんと５６０円も払っているし、大金と言っても折りたためば小銭入れに入る額なので念のため。そこでいつも思うのだが、ＡＴＭを前に「う～ん、僕、お引出しボタンしか押したことがないよな」ってね。「お預入れ」ボタンも「残高照会」ボタンも押したことがなければ他の銀行への振り込みなんてやり方すら分からない。この僕が使っている機能は、この文明の利器の１％未満だね。２５年くらい前に初めてノートパソコンを買った。その際にショップのオーナーからエクセルとワードの使い方について２時間だけ講義してもらった。今でもほぼほぼその当時の知識に薄っすら毛が生えた程度しか知らないが、まったく何の問題もなく今もこうして立派に生きている。パソコンについては５％未満。車についてはアクセルとブレーキを中心に８％未満くらいだろうか。要は、優秀で素晴らしい文明の利器ほどその数％も使えれば十分事足りるっちゅう話やがな。企業は商品を売るために必死になって日進月歩をカタチに変えるが、消費者である僕たちはそれに追随する必要などないの。はい、ＡＴＭの最上部にスマホで撮っている弘道君の姿が映っていて微笑ましい。

昔、だからと言ってジュラ紀や白亜紀や八代亜紀じゃねぇぞ、この野郎。はい、ツカミはまずまずの７３点。ある女性アイドルが「わたし、わがままじゃないもん」と可愛い子ぶって言うと島田紳助が「芸能人でいること自体がわがままで、わがままじゃないとなれん職業が芸能人やん」と一蹴した。大正解。社長もまったく同じで「ぼく、わがままじゃないもん」と眉間にシワを寄せながら言っても俺が俺がの「我」を捨て去ることができない人種が社長だ。「だって、ぼく、二代目なんだもん」と可愛い子ぶって言う気持ち悪い奴もいるが、ならば先代の会社の主たる業務がだふ屋だったらお前はその跡を継いでいるのか？だから、そーいうことだ。この僕に反論するなんざ３７８年早い。今日は玉性院の節分つり込み祭りだった。人ごみが生ゴミと同じくらい苦手なこの僕はお留守番係だった。

ところで、このように露店商を生業としている的屋（てきや）の人たちはいったいどのような人格の持ち主なのだろうか。ちなみに、この場合は「せいぎょう」ではなく「なりわい」と読んでほしい。