城のグランドスラム(現存天守・国宝・世界遺産・杉山ベスト10)の姫路城は嗚咽するほど素晴らしい

ランチの一人前が罰ゲームにしか思えないナイスなジジイ@青春18きっぱーの春がやって北の湖。Yahoo!乗換案内アプリやグーグルマップがあれば、パスポートを必要としないジャパンエリア内なら無事に目的地にたどり着くことができるいい時代だ。「しもしも、デストラーデ?」の頃には想像もつかなかったことだよね。おったまげー!で、この僕には劣るものの圧倒的な存在感を誇る姫路城。

この僕と1ミリでも関わりを持っている君たちなら「1+1=田んぼの田」レベルで常識のはずだが今一度、解説しよう。全国に現存天守は12あり、その中で国宝は5つある。リピート・アフター・ミー・カモン!姫路城・彦根城・犬山城・松本城・松江城、オウ・イェ~!さらにその中の彦根城が世界遺産を狙っているようだが、世界遺産の冠が付くと逆に香り高き珈琲に白湯を注ぐような感じでシャビシャビ感が増すからよしなよ。ただでさえ、ひこにゃんで城の価値がストップ安なんだから。

ちなみに、タイトルにあるグランドスラムと言えば4つないと「らしくない」ので杉山ベスト10をむりくり足しただけであり、さらにちなみに「嗚咽するほど素晴らしい」は、Charの『気絶するほど悩ましい』を援用している。「え?どんな曲?」「ググれ」。話を戻そう。この太い丸太を見てよ!「すっげぇ!すっげぇ!何気に間に挟まってんじゃん。すっげぇ!」とずっと興奮していた僕だが、どいつもこいつも見向きもしないで足早にスルーしていた。もったいない・・・。すっげぇのにね。

以前にもお聞きしたと思いますが「美しい石垣に頬ずりをしたいと思ったことはありませんか?」。素晴らしい扇の勾配じゃないですか。この鋭角な算木積みがたまりません。今年一番の鋭角ですな。

ちなみに、あいつもそいつも間違えているけど「天守閣」じゃなくて「天守」が正解だよ。だから、この僕の前で「天守閣」なんて言ったらぶっ飛ばすぞぉ!しかし、いいですな。人間と別れるときは悲しいどころかせいせいするけど今日の姫路城との別れは名残り惜しいよ。また近いうちに会おう!

その他にも大量に撮影したもののブログに掲載すると縦に3メートルくらいになるので様々な問題が発生する恐れがある。そのためいつもどおりGoogle Mapsにアップして終わる。その後、姫路城内にある庭園の好古園を訪れた。すると『活水軒』でこの僕に「食べてよね」と地味に地道に訴えかけるメニューがあった。それは数量限定の「いろどり活水軒官兵衛弁当」だった。午後3時に入ったのに食べることができて僕は本当に盛っているいや、持っている男だぜ。っていうか、そもそもそんなに売れてねぇんじゃねえのか。まあいい。今回だけは勘弁してやろう。真っ白でステキな一日だった。

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リピート・アフター・ミー「私はできるんだぁ!俺ってグレイトだぁ~!」

確定申告書の提出期限まで今日を含めてあと5日。全国で奮闘中の税理士&公認会計士のみなさん、元気ですかぁーッ!元気があれば源泉徴収票も1万円札に見える。んなこたあない。12社のCMに出演してテレビで見ない日はない遠藤憲一。でも、テレビを点けなければまったく見ない遠藤憲一。まさかの大活躍だよね。新人の頃に一番ダメだったのがCMのオーディションというから笑えるね。お前ら、ざまあみろ!強面でも日本一だぜ。と叫びたい気分だろう。で、彼の心境を綴った記事には「やり続けていれば大丈夫という、根拠のない自信があったんです」とのこと。それよっ、それっ!これであんたたちも分かってくれるわよね? by ロングバージョンのマツコ風。税理士事務所を例に言えば、担当者が顧問先の社長に「ハハハ、僕が来たからには大丈夫です。売り上げアップアップ!僕は残業であっぷあっぷ」という何の根拠も理屈もない自信がすっげぇインポータントなんだよね。根拠や理屈がある自信は、その根拠や理屈が覆されたらジ・エンドじゃん。「よく分からんけどさ、なんかあいつマジで自信あるよね」という奴に敵う奴はいない。するとね、そのうちそいつの周りに霞がかかったホワイティなオーラが見えるようになる。ま、そーなったら重度の白内障かモーレツな幻覚の可能性も否めないので然るべき医療機関で診てもらうことをおすすめする。とにかく数年後に起きそうな問題なら今のうちから対処&準備すればいいが、5日後に迫った困難には「私はできるんだぁ!」という何の根拠も理屈もない自信がすっげぇインポータントという愛と勇気と希望に満ちたメッセージで今日は終わろう。あ、そーいえば明日、青春18きっぷで西南西に向かうためにセブンイレブンでおやつを買って来ました。とりあえず遠足の鉄則である1000円以内に収めましたが、おやつにアルコールは含めてよろしかったでしょうか。事後報告ですびばせん。ええがなええがな。

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「どうせ」と「くせに」は誤解を招く最凶ワード

屋外は花粉でデンジャラスなのでカラフルタウン岐阜内にあるカルディコーヒーファームでぬるくて甘ったるい珈琲を検尿カップのような小っちぇ紙コップでクイッとやった僕だった。死ぬほど甘党で死んでも甘党のつもりで残念ながらまだ死ぬ予定はないこの僕だが、珈琲はブラックに限る。まぁ、タダなので1ミリも文句は言えないが。その17分前に某有名大型衣料店で垣間見たシーンがある。配送業者が息を切らしながら大きな段ボールを運んで来た。すると見た目の雰囲気がAKBもとい、OKB(大垣共立銀行)鏡島支店の窓口業務レベルの女子店員が「どうせ倉庫に入れますからそこに置いといてください」と言った。う~ん、この僕の言葉の琴線にバシバシ引っ掛かるんだよね。その「どうせ」は何に修飾するのだろうか。「どうせそんな商品」「どうせ入れるから」。何れにせよ、耳障りで聞き味が悪い。その女子店員にはまったく悪意がないどころか、むしろ親切に言ったつもりだろうと思うがゆえに可哀想でたまらない通りすがりの僕がいた。「あ、すぐに倉庫に入れますからそこに置いといてくださいね」なら彼女も配送業者も通りすがりの僕もハッピーエンドだったのに。

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寸止めできない奴(しゃべり出したら「かっぱえびせん状態」の人々)

世間の皆様方はいったい毎日、何を食っているのだろう。この僕には食いたいものがまったくない。とは言え、I can’t live without 甘いもん。そんなこんなで家族会議の結果、今日の夕食は岩のり君、キミに決めた!ってことで、今日一日の養分はほぼ岩のりだけだがね。ハハハ、究極の流動食だね。本当だお。栄養的には愛知県犬山市を流れる木曽川沿いの土手に生えたツクシが吸収する2月下旬の内気な養分みたいなものだろうか。例えば「この岩のりってバローのPB商品じゃん。ちゃんとしたメーカーのはなかったの?」と質問したとしよう。すると1~10まで呆れるくらい丁寧に説明する奴がいる。このような人間には3つのタイプがある。要点をまとめる力がないA型、相手がどこまで分かっているかを察することができないB型、その両方のC型。どれだけ懇切丁寧に話してくれても面と向かって1~10までくどくどと力説されると言い訳にしか聞こえないんだよね。誤解しないでほしい、全国レベルで身内を非難しているわけではないんだ。あくまでも「例えば」の話なんだよ。はい、気を取り直して「この人はここまでは分かっているだろうから残りの部分を補てんするように説明しよう」という粋な配慮ができない奴を「寸止めできない奴」とこの僕だけはそう呼んでいる。

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これと言って何もない一日は結局、いい一日なのだろう

以前にも言ったが、何度でも言おう。この僕は正しいことしか言えない不治の病なんだ。午前10時29分の3分前に「ふ~ん、あなたの言ったとおりイ・ソジンって名前の俳優が韓国にいるわよね。勝手に作ったネタじゃなかったのね。ふふふ、あたし今月の15日で五十路人(イソジン)だけど、なにか?」という金品の要求はないものの、世が世なら脅迫とも受け取れるメールが届いてひたすらビビっているチキン野郎の杉山です。鼻を近づけるとかすかに硫黄のニオイがするぞ、このメール。3月15日はデンジャラスだぜ。ってことで、気を取り直して阿闍梨餅って美味しいね。しかしだ、あろうことかこの僕のイグノーベル賞級の発明である「冷凍したらなんでも美味しい法則」を完璧に忘れて、たった1個しかもらえなかった阿闍梨餅を冷凍することなくそのまま常温で食っちゃった。こ、この僕としたことが・・・。はい、今日は「寸止めできない奴」について語ろうと思ったけど、不気味なメールと常温ショックで立ち直れないというのを大義名分に明日に持ち越そう涙そうそう。

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諦めの分岐点:√3の悲劇

作家の五木寛之が「諦めるということは、明らかに極めることだ」と説き、努力や根性で闇雲に食い下がることを美徳とする安い世の中の風潮に一石を投じたのは実に素晴らしい。とは言え、頑張れば達成できることをみすみす諦めるのももったいない話だ。そこでこの僕の「諦めの分岐点」をタダで教えてあげよう。例えば、ライバルとの差が2倍以上あったら追い越すどころか追いつくことすらも無理。絶対に無理。羽化したばかりのカブトムシにスクワットを強要するくらい完璧に無理。もっと言えば、√3(ルート3)以上の差があったらほぼほぼ困難だとされている。√3=1.732・・・。要は、約1.7倍の差だね。これは売上などの数字だと明確に判断できるが、そうじゃなくても漠然と「あ、コイツとは明らかに√3以上の差がある」と思ったら「失礼しやしたぁ~」と引き下がる分かりやすい僕がいる。だって、お金と時間のムダ遣いで終わるだけだから。ま、金利だけで1億円くらいあって、さらに寿命が300年あれば、ちったあ頑張ることもヒマ潰しくらいにはなると思うけど。そんなこんなで今日の夕食は、欲という欲にまみれるそこらの寺の精進料理よりすっげぇヘルシーな納豆・オン・ザ・ライス・ウィズ・厚揚げ・ビヨンド・サンマ&玉ねぎ・ニア・おでん。Oh!Yeah~!

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D&D(出戻りの出がらし)の味は3年物のテリヤキチキン?

確定申告書の提出がご無事に終わると「本当にお疲れさま。よく頑張ったね」と蚊の鳴くような声で自分に賛辞を贈り、引き続き自分へのご褒美として1人二次会のスタバ@ASTY岐阜店で人肌の温度のソイラテと一緒に濃厚なチョコレートケーキで孤独を紛らわせた。そのときソイラテをすすりながら「出がらしなんて飲めたもんじゃないよね」とつくづく思った僕だった。ま、ソイラテに出がらしがあればの話だが。名作映画『動く標的』の最初の場面で珈琲を淹れようとしたポール・ニューマンが珈琲の缶が空なのに気付き、ゴミ箱から前日のペーパー・フィルターを取り出すと渋々それで淹れた出がらしの珈琲を飲んで苦い表情をする名シーンがある。元巨人の上原投手がオファーがないからとメジャーから巨人に出戻るそうじゃないか。いいねぇ、老後の年金稼ぎに受け入れてもらえそうで。脂が乗っているときはドルを稼ぎ、パサパサになったら縁を頼りに円を稼ぐ。誤解しないでほしい、巨人は12球団のうちで12番目に大好きな球団なんだよ。まだスパッとやめた松井のほうが潔くて評価できる。出戻りの出がらしってどんな味だろう。3年物のテリヤキチキンのような味だろうか。

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アンチ「一日一生」のススメ

一日は一生を短縮したものであり、一生は一日の積み重ねでしかない。ゆえに、一日を大切に生きることが一生を大切に生きることにつながる。本当にそっか?カッコよく言えばそうかもしれないが、それを強引に拡大解釈&類推適用すると「今日が良けりゃ人生安泰!」と勘違いしてしまうし、そう捉えることができてしまう時点でジ・エンドだ。例えば「今、何やってるの?」と聞くと公務員とかフツーのサラリーマンとか答える奴ばっかだが、1人くらい異常なサラリーマンと答えてみやがれ、この野郎。「何やってるの?」は「何をして稼いでるの?」ではなく「日々をどう過ごしてるの?」という意味だろ。仕事なんかマルチや違法行為以外なら何でもええ。一日一生だと今日を一生懸命に生きてりゃ将来きっといい人生になるっぽい感じだが、んなこたあない。今日が最高でも15年後に最悪な終幕を迎えた奴など明治牛乳が腐るほど知っている。まずは全体を俯瞰して「80年の人生のうちの一日だから、その80年分の1が辛かろうが苦しかろうが関係ないがね。80歳になったときザッと振り返ってそれなりにいい人生だったと言えればいい」と思って日々を生きている僕がいる。なので今、この僕に不利な事柄が襲い掛かっても晩秋の弱った蚊に刺されたほどにも感じやしない。だからと言って、どうぞウエルカムと言っているわけではないので念のため。ちなみに、僕の寿命は124歳だけど。しょうゆ団子が無性に食いたくなった僕だが、旧中山道沿いのいつものだんごやが定休日だったので不本意ながらそこらのコンビニでも扱っているみたらし団子に妥協せざるを得ないという不利な事柄と杉の山からの贈り物@花粉が襲い掛かって来ていい感じに楽しめた一日だった。

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ヒヨコはヒヨコ

我が家のテレビは不本意ながらシャープ製の40インチだが、その前はパナソニック製の29インチだったんだよ。すっげぇ不思議なことに、インチ数を大きくしても中の映像は変わらないんだよね。知ってた?おそらくシャープだからだよね。29インチのテレビで見たヒヨコの映像が40インチのテレビで見たらニワトリに成長して60インチで見たらコンドルに進化するわけじゃないんだよね。日本のデガワが世界のヤザワにチェンジするわけじゃないんだよね。知ってた?次世代の有機ELや8Kのテレビで見ても画面から崎陽軒のシューマイのニオイはしないんだって。知ってた?側だけを立派にしても中身は何も変わらないんだよね。ってことは、ポルシェやフェラーリに乗っても余分な経費を垂れ流すだけで鳥肌のチキン野郎は所詮、チキン野郎なんだよね。知ってた?鳥肌やサメ肌をトゥルットゥルの美肌にしたいのなら下呂温泉の熱湯に首まで浸かるしかないんだよね。知ってた?側だけ大きくしたり立派に見せたところで所詮、ヒヨコはヒヨコでニワトリやましてやコンドルにはなれない。知ってた?みんなって方向ベクトルの方角を勘違いしてムダな努力ばっかしているような気がしない?例えて言うなら、芳香剤と消臭剤を同時に使っているようなそんな感じかな。分かる?上辺だけをキレイに着飾ってみたところでゴミは所詮、ゴミなんだよね。ずーゆーあんだーすたん?

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すべてにおいて本末転倒を誘発させる「お土産」という悪しき慣わし

「いかなる場合」ではなく「基本的」に旅先では土産を買わない僕がいる。この「いかなる場合」と「基本的」の見極め方は正誤を問うマークシート問題の鉄則だよね。お話を戻そう。だってさ、旅を楽しめないじゃん。あくまでも目的は旅を楽しむことであり、土産を買うためではない。土産を買うだけなら単なる仕入れだろが。これを正しい日本語で「本末転倒」と言う。そんな大げさな・・・と思っている君はトンチンカン野郎だ。すべてにおいて以下同文なのさ。例えば、ベッドは寝るための道具であって今日あったことをあーじゃこーじゃと反省したり、明日あることをあれやこれやと思い悩んだり不安に駆られる修行の場などではない。だよね?だったらさ、旅立つ者に冗談でも「お土産よろしくね」などと口が裂けても言うんじゃない。それを言われただけで確実に辟易する。つまり、うんざりっちゅうこっちゃがな。そろそろ広辞苑やYahoo!辞書から「お土産」という悪しきワードを削除したらどうなんだ。ちなみに、Yahoo!辞書で「お土産」を引いたら「迷惑なもらい物をいう語。性病などのこと」と書いてあった。ハハハ、さすがにこの僕でも「はい、お土産だよ♪」とか言って性病は注入しないがね。ま、温泉地だけあって下呂温泉病院の泌尿器科はなかなか忙しいらしいけど(爆)。しかし、ナイスな掲載内容だぜ、Yahoo!辞書。この僕が褒めてやる撫でてやる舐めてやる。悪しき慣わしか否かは別にして、女系家族の我が家では桃の節句に限らずちらし寿司をよく食べる。

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