確定申告書の提出期限まで今日を含めてあと５日。全国で奮闘中の税理士＆公認会計士のみなさん、元気ですかぁーッ！元気があれば源泉徴収票も１万円札に見える。んなこたあない。１２社のＣＭに出演してテレビで見ない日はない遠藤憲一。でも、テレビを点けなければまったく見ない遠藤憲一。まさかの大活躍だよね。新人の頃に一番ダメだったのがＣＭのオーディションというから笑えるね。お前ら、ざまあみろ！強面でも日本一だぜ。と叫びたい気分だろう。で、彼の心境を綴った記事には「やり続けていれば大丈夫という、根拠のない自信があったんです」とのこと。それよっ、それっ！これであんたたちも分かってくれるわよね？ by ロングバージョンのマツコ風。税理士事務所を例に言えば、担当者が顧問先の社長に「ハハハ、僕が来たからには大丈夫です。売り上げアップアップ！僕は残業であっぷあっぷ」という何の根拠も理屈もない自信がすっげぇインポータントなんだよね。根拠や理屈がある自信は、その根拠や理屈が覆されたらジ・エンドじゃん。「よく分からんけどさ、なんかあいつマジで自信あるよね」という奴に敵う奴はいない。するとね、そのうちそいつの周りに霞がかかったホワイティなオーラが見えるようになる。ま、そーなったら重度の白内障かモーレツな幻覚の可能性も否めないので然るべき医療機関で診てもらうことをおすすめする。とにかく数年後に起きそうな問題なら今のうちから対処＆準備すればいいが、５日後に迫った困難には「私はできるんだぁ！」という何の根拠も理屈もない自信がすっげぇインポータントという愛と勇気と希望に満ちたメッセージで今日は終わろう。あ、そーいえば明日、青春１８きっぷで西南西に向かうためにセブンイレブンでおやつを買って来ました。とりあえず遠足の鉄則である１０００円以内に収めましたが、おやつにアルコールは含めてよろしかったでしょうか。事後報告ですびばせん。ええがなええがな。

屋外は花粉でデンジャラスなのでカラフルタウン岐阜内にあるカルディコーヒーファームでぬるくて甘ったるい珈琲を検尿カップのような小っちぇ紙コップでクイッとやった僕だった。死ぬほど甘党で死んでも甘党のつもりで残念ながらまだ死ぬ予定はないこの僕だが、珈琲はブラックに限る。まぁ、タダなので１ミリも文句は言えないが。その１７分前に某有名大型衣料店で垣間見たシーンがある。配送業者が息を切らしながら大きな段ボールを運んで来た。すると見た目の雰囲気がＡＫＢもとい、ＯＫＢ（大垣共立銀行）鏡島支店の窓口業務レベルの女子店員が「どうせ倉庫に入れますからそこに置いといてください」と言った。う～ん、この僕の言葉の琴線にバシバシ引っ掛かるんだよね。その「どうせ」は何に修飾するのだろうか。「どうせそんな商品」「どうせ入れるから」。何れにせよ、耳障りで聞き味が悪い。その女子店員にはまったく悪意がないどころか、むしろ親切に言ったつもりだろうと思うがゆえに可哀想でたまらない通りすがりの僕がいた。「あ、すぐに倉庫に入れますからそこに置いといてくださいね」なら彼女も配送業者も通りすがりの僕もハッピーエンドだったのに。

世間の皆様方はいったい毎日、何を食っているのだろう。この僕には食いたいものがまったくない。とは言え、I can’t live without 甘いもん。そんなこんなで家族会議の結果、今日の夕食は岩のり君、キミに決めた！ってことで、今日一日の養分はほぼ岩のりだけだがね。ハハハ、究極の流動食だね。本当だお。栄養的には愛知県犬山市を流れる木曽川沿いの土手に生えたツクシが吸収する２月下旬の内気な養分みたいなものだろうか。例えば「この岩のりってバローのＰＢ商品じゃん。ちゃんとしたメーカーのはなかったの？」と質問したとしよう。すると１～１０まで呆れるくらい丁寧に説明する奴がいる。このような人間には３つのタイプがある。要点をまとめる力がないＡ型、相手がどこまで分かっているかを察することができないＢ型、その両方のＣ型。どれだけ懇切丁寧に話してくれても面と向かって１～１０までくどくどと力説されると言い訳にしか聞こえないんだよね。誤解しないでほしい、全国レベルで身内を非難しているわけではないんだ。あくまでも「例えば」の話なんだよ。はい、気を取り直して「この人はここまでは分かっているだろうから残りの部分を補てんするように説明しよう」という粋な配慮ができない奴を「寸止めできない奴」とこの僕だけはそう呼んでいる。

作家の五木寛之が「諦めるということは、明らかに極めることだ」と説き、努力や根性で闇雲に食い下がることを美徳とする安い世の中の風潮に一石を投じたのは実に素晴らしい。とは言え、頑張れば達成できることをみすみす諦めるのももったいない話だ。そこでこの僕の「諦めの分岐点」をタダで教えてあげよう。例えば、ライバルとの差が２倍以上あったら追い越すどころか追いつくことすらも無理。絶対に無理。羽化したばかりのカブトムシにスクワットを強要するくらい完璧に無理。もっと言えば、√３（ルート３）以上の差があったらほぼほぼ困難だとされている。√３＝１.７３２・・・。要は、約１.７倍の差だね。これは売上などの数字だと明確に判断できるが、そうじゃなくても漠然と「あ、コイツとは明らかに√３以上の差がある」と思ったら「失礼しやしたぁ～」と引き下がる分かりやすい僕がいる。だって、お金と時間のムダ遣いで終わるだけだから。ま、金利だけで１億円くらいあって、さらに寿命が３００年あれば、ちったあ頑張ることもヒマ潰しくらいにはなると思うけど。そんなこんなで今日の夕食は、欲という欲にまみれるそこらの寺の精進料理よりすっげぇヘルシーな納豆・オン・ザ・ライス・ウィズ・厚揚げ・ビヨンド・サンマ＆玉ねぎ・ニア・おでん。Oh!Yeah～!

一日は一生を短縮したものであり、一生は一日の積み重ねでしかない。ゆえに、一日を大切に生きることが一生を大切に生きることにつながる。本当にそっか？カッコよく言えばそうかもしれないが、それを強引に拡大解釈＆類推適用すると「今日が良けりゃ人生安泰！」と勘違いしてしまうし、そう捉えることができてしまう時点でジ・エンドだ。例えば「今、何やってるの？」と聞くと公務員とかフツーのサラリーマンとか答える奴ばっかだが、１人くらい異常なサラリーマンと答えてみやがれ、この野郎。「何やってるの？」は「何をして稼いでるの？」ではなく「日々をどう過ごしてるの？」という意味だろ。仕事なんかマルチや違法行為以外なら何でもええ。一日一生だと今日を一生懸命に生きてりゃ将来きっといい人生になるっぽい感じだが、んなこたあない。今日が最高でも１５年後に最悪な終幕を迎えた奴など明治牛乳が腐るほど知っている。まずは全体を俯瞰して「８０年の人生のうちの一日だから、その８０年分の１が辛かろうが苦しかろうが関係ないがね。８０歳になったときザッと振り返ってそれなりにいい人生だったと言えればいい」と思って日々を生きている僕がいる。なので今、この僕に不利な事柄が襲い掛かっても晩秋の弱った蚊に刺されたほどにも感じやしない。だからと言って、どうぞウエルカムと言っているわけではないので念のため。ちなみに、僕の寿命は１２４歳だけど。しょうゆ団子が無性に食いたくなった僕だが、旧中山道沿いのいつものだんごやが定休日だったので不本意ながらそこらのコンビニでも扱っているみたらし団子に妥協せざるを得ないという不利な事柄と杉の山からの贈り物＠花粉が襲い掛かって来ていい感じに楽しめた一日だった。

我が家のテレビは不本意ながらシャープ製の４０インチだが、その前はパナソニック製の２９インチだったんだよ。すっげぇ不思議なことに、インチ数を大きくしても中の映像は変わらないんだよね。知ってた？おそらくシャープだからだよね。２９インチのテレビで見たヒヨコの映像が４０インチのテレビで見たらニワトリに成長して６０インチで見たらコンドルに進化するわけじゃないんだよね。日本のデガワが世界のヤザワにチェンジするわけじゃないんだよね。知ってた？次世代の有機ＥＬや８Ｋのテレビで見ても画面から崎陽軒のシューマイのニオイはしないんだって。知ってた？側だけを立派にしても中身は何も変わらないんだよね。ってことは、ポルシェやフェラーリに乗っても余分な経費を垂れ流すだけで鳥肌のチキン野郎は所詮、チキン野郎なんだよね。知ってた？鳥肌やサメ肌をトゥルットゥルの美肌にしたいのなら下呂温泉の熱湯に首まで浸かるしかないんだよね。知ってた？側だけ大きくしたり立派に見せたところで所詮、ヒヨコはヒヨコでニワトリやましてやコンドルにはなれない。知ってた？みんなって方向ベクトルの方角を勘違いしてムダな努力ばっかしているような気がしない？例えて言うなら、芳香剤と消臭剤を同時に使っているようなそんな感じかな。分かる？上辺だけをキレイに着飾ってみたところでゴミは所詮、ゴミなんだよね。ずーゆーあんだーすたん？

「いかなる場合」ではなく「基本的」に旅先では土産を買わない僕がいる。この「いかなる場合」と「基本的」の見極め方は正誤を問うマークシート問題の鉄則だよね。お話を戻そう。だってさ、旅を楽しめないじゃん。あくまでも目的は旅を楽しむことであり、土産を買うためではない。土産を買うだけなら単なる仕入れだろが。これを正しい日本語で「本末転倒」と言う。そんな大げさな・・・と思っている君はトンチンカン野郎だ。すべてにおいて以下同文なのさ。例えば、ベッドは寝るための道具であって今日あったことをあーじゃこーじゃと反省したり、明日あることをあれやこれやと思い悩んだり不安に駆られる修行の場などではない。だよね？だったらさ、旅立つ者に冗談でも「お土産よろしくね」などと口が裂けても言うんじゃない。それを言われただけで確実に辟易する。つまり、うんざりっちゅうこっちゃがな。そろそろ広辞苑やYahoo!辞書から「お土産」という悪しきワードを削除したらどうなんだ。ちなみに、Yahoo!辞書で「お土産」を引いたら「迷惑なもらい物をいう語。性病などのこと」と書いてあった。ハハハ、さすがにこの僕でも「はい、お土産だよ♪」とか言って性病は注入しないがね。ま、温泉地だけあって下呂温泉病院の泌尿器科はなかなか忙しいらしいけど（爆）。しかし、ナイスな掲載内容だぜ、Yahoo!辞書。この僕が褒めてやる撫でてやる舐めてやる。悪しき慣わしか否かは別にして、女系家族の我が家では桃の節句に限らずちらし寿司をよく食べる。