「お弁当はいかがっすかぁ~♪」by 美濃太田駅の立ち売りスタイルの駅弁風

偶数月の第3日曜日は僕と1対1で油淋鶏をシェアしませんか?驚愕したことに「ゆーりんちー」とキーを打ったら「油淋鶏」と正確に変換された。恐るべしマイクロソフト、ソフター、ソフテスト。説明しよう、この僕がテイクアウトした『丸大駅前センター』の「名物三昧弁当」の中には油淋鶏がてんこ盛りなんだっちー。ちなみに、末尾の「ー」を打たなかったら「youリンチ」と変換された。あたいをなめんじゃないわよ。放課後、体育館の裏に来な。ボコボコに作りたてのお弁当を口の中に詰め込んでやるわ。あたいをなめんじゃないわよ。お弁当を飲むんじゃないわよ。よく噛むんだよ。これが噂のぶらっ菜グループのお弁当リンチ攻撃。ハハハ、さとちゃん、まいど!こんな仕上がりでどないでっしゃろ?実のところ今日は義母の誕生日だったけれど外食もNGなので始まったばっかの「oBento」サービスを利用した杉山家とその周辺の者たちだった。今なら「杉山さんの紹介です」と申告すると丸大駅前センターの怪物のような店長にハグしてもらえるよ。んなこたあない。ちょっち『ニュータマミヤ』の「とんてき」も気になるが、さとちゃんの隣の女性のマスクの下も気になる。

薄情な君たちはとっくの昔に忘れちまっているかも知れない。今日が義母の誕生日だという歴史的なファクトを。ハハハ、できることなら僕も忘れちまいたいよ。ま、これもご縁だと割り切った僕は、仕方ないので岐阜駅構内にある不二家でケーキを買ったった。よく「ひ・と・で・な・し」と明確に罵られる僕でも「ローソクは76本です」とは言えなかった。自転車日和の今日もいい一日だった。

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儲けとる奴は言わへんし稼いどる奴は黙っとる

この状況なので所得税の振替納付日がほぼ1か月間ほど延長されるものの、だからと言って1ミリも得した気分になるわけがない今日この頃、昨晩は雨音と雷鳴がキョーレツで布団に潜った杉山です。「明日ばあちゃんの誕生日やけど何やんの?」「何か買ったりたいけどこんなもん出てけーへん」。日本語に翻訳すると「明日は義母ちゃんの誕生日だけれど何をあげるのですか?」「そうですよね、プレゼントを渡してあげたいのですがこの状況では買いに行けませんね」となる。「何やんの?」を「何かするの?」と解釈した早合点な君、岐阜に住むには10年早いぜ。だから、10年後には必ず一家揃って移住すると約束してください。ま、それにしても岐阜弁は汚い言葉だ。これでは遠州弁を小バカにすることはできないだに。はい、何気に疲れたので中締めとしたい巻頭文はここまでです。今はネットでもテレビでも暗~くて嫌~なニュースばかりだよね。では、その理由がお分かりかい?「何を今さら言ってるの?新コロのせいに決まってるじゃない」。ハハハ、お久しぶりの高木ブー!違うんだよ。それはキッカケにすぎないんだよ。現状に不満を抱いている大衆しか取り上げないから暗~くて嫌~なニュースばかりなんだよね。いいかい、マジで。この状況でもウハウハ&バンバンの連中は腐るほどいる。しかし、彼らは貝だ。そう、儲けとる奴は言わへんし稼いどる奴は黙っとる。ゆえに暗~くて嫌~な世の中になっているんだよ。これは人為的に作られた世界で気のせいだろう。今日は一日中、不本意ながらチマチマチマチマと管理画面や名簿のチェックやらをやっていたせいでプチ腱鞘炎になりそうだがね。ほら、ご覧。陰で必死こいて頑張っている僕を全力で褒めてほしい。

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ブラックジョークのススメ

ガソリンが半分を切るとビビって大塚石油まで入れに行く僕だけどスマホの充電が10%を切っても微動だにしないのはなぜだろう?知らんがな。はい、地球上の限りあるエネルギー資源について深く考えさせられる巻頭文はここまでです。メタンガスの放出を削減するために君たちの壮絶なげっぷを止めてあげたい。ハハハ、それは牛だ。このように笑えないブラックジョークを多発すると脳ミソが活性化するんだ。誤解しないでほしい。身内からも賛否両論の【正しい相手の心の傷の付け方】でも明記したように「こいつならこれくらいはOK」「あいつはすぐにキレるから抑え気味に」といった具合に人を見る目も養うことができるんだよ。うん、思いのほか実にいい流れで正当化している僕。例えば、社会的地位のある鬱陶しいご婦人に対して「ババア」と放てば失礼だよね。こんな場面では「若気の至りって何歳まで使える言葉なのでしょう?」などと遠回しに優しく言ってあげるんだお。だから、相手によってデリケートゾーン・デンジャーゾーン・ミステリーゾーンと使い分けることがベリー・インポータントだってばよ。ほら、ご覧。今日の晩ご飯は鉄板塩焼きそばだよ。焼きそばはソースが一番と江戸時代から決まっとるのに塩焼きそばとはこれいかに。そこで僕は「摂取しすぎた糖分を中和させるために塩焼きそばにしてくれたんだよね?」とブラックジョークを放ったつもりが単なる嫌みとなった今日この頃、みなさんもブラックジョークで新種の脳トレを試してみませんか?

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ちかぞうからのうれしいプレゼンツ

桜の犬山城を僕と一緒に攻めてみませんか?ちょうどYouTubeの城めぐりも飽きてきた頃にうれしいプレゼンツが届いたよ。ほら、ご覧。英語・中国語・日本語で書かれたインターナショナルな名城のスタンプラリー帳だよ。説明しよう、中国語の校正を担当したのが僕の数少ない友達の中でも極めて優秀なちかぞう(杉﨑廣子っち)なんだよ。中国史が大好きで中国語もちったあ話せるマニアだとは思っていたがこれほどまでのハイレベリー・ウーマンだとは知らなかったぜ。ちかぞう、あなたって北京原人は・・・。はい、このように僕と友達になりたいの奈良いや、ならドイツ語やスペイン語やエストニア語くらい日常会話レベルで話せることが必須条件の巻頭文はここまでです。え?この僕?ハハハ、フランス語だったらネ○ティブなんだ。○に「イ」が入るか「ガ」が入るかはあなた次第。しかし、弘道的には確実に文部科学省より格上の日本城郭協会の翻訳に携わるとはステキすぎるぜ。

ちなみに、これが僕が使っている100名城のスタンプラリー帳だよ。ここだけの話だが間違いなくそこでも話すだろうしあそこでも話すだろう。半券を貼っておく几帳面なところが自分でも可愛い。性格は悪いものの日頃の行いがいいとうれしいプレゼンツが届くというオチで〆よう。では、再見!

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最初から存在しない悩みをわざわざ作って勝手に凹む幸せな人々

退っ引きならない用事のために近くのセブンイレブンと近くないセブンイレブンをはしごした僕は、セブンの「七」とイレブンの「十一」をピコ太郎のリズムネタのように「ん゛っ!」と合体させると「」っぽくなる驚愕の事実を発見した。ちなみに、退っ引きは「のっぴき」と読むので念のための巻頭文はここまでです。相変わらず僕って素晴らしいよね。だって、この僕だよ。このように自分で自分を褒める人間は確実に少ない。さぁ、鏡を見てみよう。「はぁ、随分とシワやシミが増えたわ」「えっ?か、髪がなくなってるぅ゛~」という具合に粗探しばかりするはずだから。そう、僕以外の人間は、自分のことに関しては悪いところばかり目につくんだよ。それなのに他人を見ると「本当にうらやましい人だわ・・・」といいところばかり目につくんだよ。ところが、他人はあなたのことを「出された料理はお皿まで食べる丈夫な胃でうらやましいわ」と思っている。あなたが気にしているシワやシミのことなどこれっぽっちも見もしちゃいない。いいかい、マジで。そして案の定、同様に他人も自分のことに関しては粗探しばかりしているんだ。だから、自分の目と他人の目をピコ太郎のリズムネタのように「ん゛っ!」と合体させると1ミリも悩みがなくなるじゃんね。本日、2回目のいいかい、マジで。そんなことを弘道はセブンイレブンの帰り道にレンゲを眺めながら考えていた。

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ドライブスルーは大渋滞でイートインは8人だった真っ昼間のメッダーノウズ

テレビを見ていたら「ピンチはチャンスです。そして、チャンスはピンチの顔をしてやって来るので今がチャンスなのです」と偉そうな僧侶が言っていた。僕は彼に向かって「ピンチの顔って芸能人に例えると誰でしょう?」と問うてみた。するとあーた、驚いたことにまったく返事がなかったがね。はい、5G時代が訪れたら彼と双方向で禅問答が楽しめるだろうか?という巻頭文はここまでです。「偉そうな僧侶が」はギリギリOKで「偉そうに僧侶が」はバチ当たりな気がするので言葉遣いには気を付けようね。だから、そんなことはどーでもいいんです。「今日、ケンタッキーにしない?」と高畑充希が耳元でささやいてくれないから4月14日はマクドナルド記念日。せっかくの晴れ間だしパーッと気分転換を兼ねてメッダーノウズまで夢も希望も目標も計画もないのに愛車のドリーム号で向かった。本来ならばスタッフと触れ合う面積が小さいドライブスルーがベストだろうが、日頃から何かとスルーされている者にとっては聞き捨てならないシステムゆえに店内で注文して持ち帰った。遠州弁で言うと「テイクアウトしただに」ら。静岡県は西部地区にお住いの「浜名湖は日本一!」と何の根拠も確証もない自慢をしたら「琵琶湖を見たことがないの?」と反論されてぐうの音も出ないキャベツだらけの餃子をこよなく愛すみなさま、たびたび小バカにしてどうもすびばせん。ハハハ、誤解しないでほしい。浜松市は全国に37か所ある第二の故郷の中のひとつなんだ。そんなことよりメッダーノウズ岐南町店で買ってきた「炙り醤油風ベーコントマト肉厚ビーフ」を丁寧に味わった。

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銀河鉄道に乗った一握の人々が南部鉄器魂でコンチクショー!とじぇじぇじぇ

ちなみに、コンチクショーは中尊寺の金色堂とかけていることを頭の片隅に入れておいてもらおう。「回転寿司が大賑わいでマスクは売れ残る」。お、恐るべし岩手県・・・。あ、もしかしたら県民が愛してやまない盛岡冷麺がワクチンなのだろうか。んなこたあない。友達が少ない僕にも岩手県には友人や知人や痴人もいる。が、どいつもこいつもあいつもそいつも人として問題がある奴ばっかだ。だからこそ免疫力がてんこ盛りなのだろうか。んなこたあるかも知れない。ハハハ、この際、許せ。ちなみに、上記は本日午後8時43分現在のデータを元に書いております。「何だ、型紙さえあれば簡単に作れるじゃないか」ってことでブラザーのミシンでササッと作った立体マスクは快適じゃん♪モデルは素っぴんの長女で、そこらにあった端切れで作ったので原価は0。とは言え、僕は世の中がこうなる前から【Tゾーン以外はパッサパサでカッサカサの55歳のダンディには乾燥は命取り】でターコイズブルーのガーゼのマスクを買っていた。やはり僕は持っている男なのだろう。このように先を見る目はあるのに目の前の文字は白くかすんで映る白内障の僕は残念ちゃん。では、また明日。

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非常事態宣言下に垣間見えるヒエラルキー

せっかく杉山家とその周辺の者たちが狭い肩幅を寄せ合って薄暗い車庫でバーベキューをチマチマと地味に地道に楽しもうと思っていたのにちょっち気温が低いので岐阜駅前にある『おむすび三昧』で買ってきたおにぎりをこぞって食べた。前にも言ったが何度でも言おう。店名は「おむすび」だが、僕は「おにぎり」を好んで使っている。全国レベルでは相手にされないため岐阜県も岐阜市も独自に非常事態宣言を発令した。それが直撃し直面する直近の我が家の問題は保育園だがね。当然、休園の縁起でもない陽性いや、要請もあるだろうと気になっていた。そうなると急遽、杉山ジイジ保育園を発足しなければならない。なおかつ保育料が原価は0どころか持ち出し必須となること必至で必死。はい、都知事が呼び掛けた「ノー3密」よりジイジが死に掛けた「ノー3必」のほうが杉山家的には死活問題の巻頭文はここまでです。結論から言おう。2人のチビたちは今までと同じように保育園に通うことはOKとなった。それには優先順位があるらしく、医療機関に勤めている人、介護従事者、電気・ガス関係と続いた。社会的に必要な職種を担う親の子どもほど預け入れ可能とのことだった。となると、もし僕だったら社会的にどうのこうのより物体として不必要なので厳しいかも知れない。

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「イケメン」と「ハンサム」はどう違う?

「シンデレラ、留守番よ!掃除してなさい!フフフフ~」「私も舞踏会に行きたい」「シンデレラ!YES!高須クリニック!」「えっ!可愛いぃ~♪ふふふ」という高須クリニックのCMを見ながら「お前、言うほど可愛くねぇぞ」とツッコんでいる今日この頃、僕も今の自分の顔に飽きてきたのでそろそろ14回目のプチ整形でもしたろかしゃん。はい、気分転換もここまでやると拍手喝采という巻頭文はここまでです。そこで「イケメン」と「ハンサム」はどう違うのだろうか?ググってみるとイケメンは「容姿がすぐれている男性」とあり、ハンサムは「hand(手)」と接尾語の「some(~しやすい)」からなる言葉でもともとは「(女性を)手で扱うことも容易だぴょん♪」というような許せない意味だったっぽい。そう、僕は26歳以上、53歳未満の女性限定の味方なんだ。ハハハ、それ以外の年齢で僕に味方になってほしいと懇願する切羽詰まった女性は880円で受け付けます。世の中、お金よ、お金。しかも小銭をPayPayで。しかし、この「some」を「あるもの」と解釈して「ステキなものが備わっている人」をハンサムの定義としたらいかがなものか。この場合、男も女も関係ないさ。あ、今日もまた、素晴らしいことを言ってしまったそんな気がする。え?だったら僕は何者なのかって?僕は昭和末期の古いタイプの二枚目さ。そんなことより鉄分不足による禁断症状が発射5秒前ゆえに鉄道ノートをずっと見とるがや。うぁ゛ぇ。東海&近畿方面はほぼ制覇したものの【赤く塗りつぶせ2】を見たら約8年半も頑張っとるのにこの俺様いや、有り様だ。早く乗りたひ。

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「ダンバー数」に見る友達の数の限界は・・・

忌々しい新コロの感染拡大を防ぐために政府は人と人との接触を8割ほど減らすように求めている。しかし「で、具体的にどうやるの?」と困惑している人も多いようだ。満員電車で混雑しているのに僕が座っている席の隣だけポカンと空いていることもしばしばあった。「僕、臭いのか?」と隠れて自分の袖のニオイを嗅ぐ空しさったらありゃしない。ふとスマホの着信履歴を見れば、この1年間にかけてきた人はたったの3人。3日に一度のペースで無言電話はかかってくるのに・・・。リアルに会った人は今年に入って7人。人との接触を8割ほど減らしたら無人島で暮らすのと何ら変わらない今日この頃、さすがに僕でも人恋しいの。ハハハ、心がないから心にもないことを言っちまったぜ。もお。。。しょーがないなぁー。友達の数について友達がいない僕が語ろう。霊長類の脳の大きさと平均的な群れの規模との間に相関関係を見いだした「ダンバー数」をご存じだろうか。1人の人間が安定的に関係を保つことのできる友達の数には上限があり、その数は150人やっちゅう話やがな。君たちが玉宮界隈の居酒屋で偶然、出会ってその場で一緒に酒を飲むことになった行きずりの連中を含めても150人が精一杯なんだ。ま、君たちが霊長類だったらの話だが。そう、これはあくまでも上限であってほとんどの場合はこれ以下の34~57人がせいぜいだろう。ゆえに「SNSの友達が2563人もいるのよ。これってミラクルでパラダイスでしょ」とはしゃぐお前はバカ丸出し人間でお前の存在がミラクルでお前の発酵した頭がパラダイスやっちゅうこっちゃがな。だからね、人との接触を8割ほど減らすことなんてイージーなのさ。では、そろそろ今日の〆に入ろう。岐阜駅構内のカネ井青果で買った焼き芋を食いながら誰かに会おうにも誰ともすれ違わなかった岐阜市は寂しい。

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